Miradas

Te vi, y sé que me miraste. Sonreíste por cortesía, y a decir verdad no era una buena noche. Yo no estaba de humor para intentar nuevos naufragios a tu lado. A decir verdad estaba ya demasiado cansada, y no podía siquiera intentar penetrar en tus pupilas.
No importó, por que ahí estabas. Y eras mi vikingo. Aunque jamás resultaras ser mío. Hacía mucho tiempo ya que no te encontraba entre la gente. Que no sentía esa cuestión en las plantas de mis pies.
Sonreí, por que también puedo llegar a ser cortés. Y aquella no era una buena noche. Y yo no tenía noción de mi propio cuerpo, y no podía, ni quería intentarlo. Sentí que mis pies se clavaron en aquella baldosa, y maldije mi suerte por saber que vos vikingo estabas tan cerca. Maldije mi timidez, mi privacidad, esa celosía de mi espacio que tanto odio. Maldije mis mal de amores, maldije los tuyos. Maldije mis escasas vacaciones, y también a la gente que nos rodeaba. Maldije las distancias, y las pocas palabras intercambiadas. Maldije especialmente el verano anterior. Maldije 7 veces estos 7 años de miradas y sonrisas. Los maldije, y también por qué no a mi, y a vos, te maldije vikingo 10 veces más.
Pero no importa, por que yo te vi, y se que vos me viste a mi.

Noches

Por las noches me invade un espantoso dolor. Justo en el medio de los omoplatos, detrás de los pulmones. Me despierto y doy tal vez una, o quizás dos vueltas. Y espero a que llegue el amanecer, aunque ese momento siga siendo igual de solitario que antes.Recorro las casa con mis pies desnudos y un cigarrillo entre los dedos. Conozco casi de memoria todas las maderitas del suelo, hasta aquellas que están sueltas, y las que se adhieren a la planta de mi pies cuando las piso. Todas y cada una de ellas. Evito los rincones que me recuerdan un amargo sabor en la boca, pero a veces resultan tan inevitables.Mientras comienza el día, mientras los primeros rayos se asoman perezosamente por la ventana. Mientras se consume el cigarrillo, mientras abrazo mis heladas piernas. Mientras que los amaneceres siguen siendo igual de solitarios, y los silencios igual de insoportables pienso, que nunca nadie me eligió a mí... y tal vez nunca lo haga.

Curiosa cuestión

- Solo dime, dime cuánto cuesta. Todo tiene su precio, no seas ingenua. Solo dime, necesito saberlo.
- No lo sé ni me interesa, si quisieras ponerle precio, adelante. No podría vender algo que ya no me pertenece. ¿Un precio? no lo sé, nunca me interesó saberlo tampoco.
- ¿Cómo es que ya no te pertenece? ¿Cómo es posible que no lo sepas? Es que no lo entiendo, y aparentemente vos tampoco a mí. Yo lo quiero, lo necesito... solo dime cuanto es que cuesta.
- Si lo supiera no serviría de nada que te lo dijera. Y en algo coincidimos, yo no te estoy entendiendo, pero tampoco creas que lo deseo.
- Esto parece una gran pesadilla. Tu crueldad no tiene límites. Te estoy ofreciendo un buen trato, no sé qué más podrías querer a cambio. Al menos mienteme, lo único que quiero en este momento, lo tenés vos.
- Ay mi niñito tonto. Yo no lo tengo, vos jamás lo tendrás. Y quien lo tiene, creo que lo dejó olvidado en algún rincón. No se puede comprar, se gana... curiosa cuestión. Así de injusto es esto del amor.

A decir verdad, no tenía nada de especial. No podía imaginar un vuelco imaginativo que sirviera de escape (aunque fuera momentaneo) de esa estúpida y aburrida charla. Sus manos no tenían nada de especial, tal vez estaban un poco más pegajosas por la humedad pero eso era todo. Ni siquiera podía decir que esta vez, su café era interesante, ni que pequeños y hasta diminutos monstruos se escondían en su paquete de cigarrillos.
No tenía nada de interesante esos ojos vacíos que se ubicaban en frente de él, pestañando, sonriendo, sumergidos en quien sabe cual realidad. No había ni una pizca de belleza en su pelo, ni sus mejillas, ni la forma de mover las manos al hablar, ni siquiera esa sonrisa que persistía aún, cuando él era incapaz de emitir sonido.
No, no tenía nada de especial que ella fuera una racista-superficial disfrazada detrás de la imagen impactante que proyectaba el crucifijo que colgaba de su cuello. Al menos no este día. Ella no tenía nada de especial. La situación no era ni en lo más mínimo interesante. Estas custiones cotidianas no eran extraídas de mundos fantasiosos a los que se podría asistir libremente.
No, a decir verdad, ser tan anormal, no tenía nada de especial.

Olor a libro

Estaba sentada en el piso. Sinceramente había sido un día duro, largo y horriblemente rutinario. Estaba demasiado cansada, y demasiado asqueada de sentirme triste y sola. De sentir que la mayor compañía que podía lograr era la de una radio que apenas sintonizaba alguna que otra f.m.
Llovía, hacía frío, y eso fue motivo suficiente para tirar mi día a la basura e internarme en aquella librería de la calle Santa Fe que tanto adoraba. Dejé mi bolso a un lado, me senté en el suelo, me pasé la mano por la cara empapada y tomé un par de libros. No tenía plata a decir verdad, y tampoco intenciones de llevar ninguno a casa. Bueno, intenciones sí, posibilidades no.
Estaba sumergida en una burbuja, dentro de un torbellino. Si estiraba lo suficiente las manos podría tocar todas aquellas cosas que me atormentaban día y noche. Las angustias en su máxima expresión. La terrible e irremediable idea de ser. Recorrí las páginas, sentí el aroma a libro, a historia, a poema, a un mundo que no era igual al mío. Aquella burbuja podía permanecer intacta en ese preciso instante.
Me agoviaban las costumbres, las obligaciones. Los grandes amores, los pequeños. Aquella cuestión de volverse un ermitaño sin tener la posibilidad de hacer algo al respecto. Una vez que uno comienza a cuestionarse el por qué de las cosas abre una puerta de insomnio y preocupaciones imposible de cerrar. Supongo que eran esas cuestiones las que no lo dejaban dormir de noche. Supongo que son esas cuestiones las que habitan mi cabeza a todo momento. Pero ese aroma irresistible, esa fuerza de gravedad tan hermosa...
Hay mentiras que uno realmente quiere creer... se venden en oferta y por todos lados. Una de ellas es aquella cuestión del vivieron felices por siempre... que los autores se encargan de despiezar, de romper, de convertirla en una triste verdad. Es cierto, si uno es suficientemente humano, llega a enamorarse... y si uno realmente tiene suerte, llega a enamorarse profundamente. Y si todo lo anterior sucede en esta realidad, será solo un momento fugaz, y antes de cualquiera pueda darse cuenta, uno se queda repleto de recuerdos, tontas anécdotas, y un vacío en el costado de la cama que pasará un largo tiempo tratando de "rellenar". La cuestión es que, esas cosas dejan marcas, y aquellas marcas, si uno verdaderamente y realmente llego a enamorarse profundamente y aquello como es de esperar duro un momento que podríamos llamar fugaz, quedaran por siempre ahí. Para molestar, para que de vez en cuando uno recuerde por qué es que está tan amargado con la vida. Y eso es lo que deliciosamente los libros dicen. Por que es mentira que no opinan. Lo hacen, y fuertemente. Solo algunos pueden descubrir cuál es la verdadera opinión de las cosas.
A estas alturas y después de tanto pensar, y dar vueltas sobre el asunto, una mano rompió mi burbuja. Una mano con olor a libro. Una mano con callos de escritor principiante. Una mano con marca de cigarrillos. No fue importante el comentario, ni el libro que timidamente me entregó, ni siquiera podría decir que recuerdo su color de ojos o expresión. Lo importante fue su mano, con sus marcas, para que todo el mundo las vea, y su aroma a libro.

Creer en nada

Un hombre ya cansado, con todas las vivencias acumuladas sobre sus espaldas, se pregunta ; "¿realmente sirvió para algo?".
Tuvo un gran amor. Solo un gran amor. Y no sirvió de mucho; se llevó sus mejores cosas y un día desapareció. Tiró los buenos momentos a la basura, como si nunca se hubieran conocido. Lo traicionó, hizo exactamente todas aquellas cosas que terminan destruyendo a una persona. Lo único que le dejó fue un amargo sabor en la boca.
Vivió su vida a los extremos. Probó sensaciones, jamás tuvo arrepentimientos. Viajó por donde quiso, hizo las cosas que quiso en el exacto momento en el que las deseó. Tuvo mujeres, libertad, nunca tuvo un mango. Leyó hasta enfermarse; libros usados, nuevos, rotos, reliquias, eran los que lo acompañaban en cada mudanza.
Jamás tuvo responsabilidades, ni siquiera con él mismo. Nunca midió consecuencias, nunca se privó de absolutamente nada.
Y ahora, que ya vivió todo lo que ha vivido, que se encuentra solo y paranoico, se pregunta si realmente valió la pena, para resultar ser nada más que un hombre cansado.

A veces entre tanto ruido, entre tanta gente que realmente no se escucha; entre cigarrillos y mala música. Entre secretos, confidencias, y buenas carcajadas. A veces, y solo a veces, me pregunto qué sería de mi vida sin ellas.

"Es como hipnotizante; uno se sienta y de pronto deja de escucharla". Levanté la cabeza sorprendida, aunque no lo miré "¿Exactamente qué?" él siguió con su monologo, los ojos fijos bien abiertos... "tal vez sea la falta de sueño que te da esa clase de poderes, no lo sé muy bien. También se me ocurrió que he llegado a una dominación de mi mismo en la que ya puedo elegir qué deseo escuchar y qué no, aunque eso sería totalmente fascinante" Hizo un silencio prolongado en el que aproveché para cerrar mi libro y acercarme, se me ocurrió que de esta manera obtendría su misma visual, y así comprender algo de ese discurso monótono y reflexivo que mantenía con su persona, aunque en voz alta.
Por supuesto no logré ver absolutamene nada; ni seres espectaculares, ni alucinaciones, ni nada parecido, por lo tanto con voz muy decidida, aunque con un poco de temor por dentro, pregunté "¿qué es exactamente lo que ya no escuchas?" "Bueno Aires; por fin he dejado de escucharla"

Si hoy...

Si hoy me dijeran que se acaba el mundo, que ya no existirá ni la música, ni el aire que resprio, ni el sol, mucho menos el suelo sobre el que me paro. Si hoy me dijeran que todas las ilusiones fueron muertas en una esquina a manos de realistas. Que los sueños se escaparon por la ventana. Si hoy me dijeran que ya no se puede respirar libremente, que todos los grandes pequeños placeres de la vida serán penalizados. Que todo lo que creíamos cierto es una gran mentira. Si hoy me dijeran que ya mañana no volvería a despertar. Que no podría reírme de nuevo, que no volvería a llorar ni a sentir angustia.
Si hoy me dijeran que mañana se acaba el mundo, no importaría, si esta noche me dijeras que te quedarías conmigo.

Mi pez y yo

Es bello, y se llama Oliverio. Me alegró la tarde y nada como loco. Además sospecho que es muy narciso.
Ahora soy madre; basta de estar sola!
Ja.

Lo necesitaba.

Crónicas

Todo fue muy rápido. Pagué en la caja, agarré mis cosas y salí. Y justo en el preciso instante en el que crucé la puerta se oyó un ruido espantoso, un auto giró y se frenó de golpe.
La gente enseguida corrió al lugar del hecho. Todos se amontonaron. El conductor salió del auto agarrandose la cabeza. Yo no pude ver exactamente que fue lo que pasó, pero la gente corría de un lado para el otro, y muchisimas personas se paralizaron a ver qué estaba ocurriendo.
Yo me corrí unos metros y vi una moto abajo del auto. Apenas si vi unas piernas que dos tipos trataban de hacer reaccionar inútilmente. No sé por qué, me paralizó la escena; me apoyé en un poste sin quitarme los auriculares (no quería escuchar el griterío de la gente) y vi un rato la escena. Definitivamente la persona nunca reacciono, y cuando llegó la ambulancia di media vuelta y me fui.
Ahora tengo esta sensación espantosa de no saber si la persona reaccionó, o tal vez nunca lo haga.
Esas cuestiones que te agarran desprevenido.

"Now there´s a look in your eyes, like black holes in the sky.

Shine on you crazy diamond."

Pink Floyd

Cafetín

Llegó temprano ese día. Lucía una capelina impecable, blanca, que no dejaba ver en plenitud su rostro de porcelana. Y no es que hiciera falta, por que lo conocía de memoria.

Hacía diez años que trabajaba en ese café. Había empezado lavando los pisos por una cuestión de necesidad económica y espiritual en cierto aspecto. Con solo dieciocho años, mi única vía para ser independiente era ganar algo de plata, y con escasas habilidades, lo único que me consiguió mi sonrisa y buen humor, fue un trapo de piso y varias horas extras. Pero era independiente… y eso nadie podía quitármelo. Luego ascendí a mozo, algunos años después, y fue cuando ella apareció en mi vida; siempre la misma mesa, siempre el mismo silencio, siempre el mismo pedido; capuchino y masas finas por favor. Era nuestro dialogo rutinario; “cómo no, enseguida” era mi estúpida línea.

Mientras me paraba detrás del mostrador a saborear su imagen, recreaba todo tipo de escenas en mi cabeza, comentarios inteligentes, chistes ocurrentes y delicados. Inventaba nombres para ella, según el día y mis estados de ánimo. A veces necesitaba de una Paula, y entonces ella se convertía en la señorita Paula, divertida y audaz, tal vez hasta a veces… y cuando el reloj me lo permitía, tiernamente alocada. Otras veces necesitaba una Alicia, y las cosas se tornaban más serias. Conocía a mis padres, y hablábamos de nuestro casamiento con lujo de detalles. Por otra parte, a veces se llamaba Laura, y me hacía sufrir, me volvía loco con sus puñales casi imperceptibles.

Ella leía mucho, siempre tenía libros distintos, con gruesas tapas y hojas amarillentas que devoraba casi sin tocar su café. Lo mío era más la música, pero con el tiempo comencé a ir a la biblioteca a conseguir esos ejemplares que ella tanto disfrutaba. Algunos me atraparon, otros simplemente me aburrían, y hasta hubo un par de ellos que nunca llegué a comprender. Mario, el chico que trabajaba conmigo me los explica con mucha paciencia y pasión. Estudiaba Literatura, y cada vez que pedía su opinión, sus ojos se encendían, como si alguien hubiera abierto una puerta que no tenía muchas oportunidades de liberar. Era bastante humilde Mario, y apenas si le alcanzaba para sobrevivir por mes y comprar los apuntes de la facultad. A cambio de esas clases particulares que me daba, una vez por mes, adquiría un ejemplar, como regalo, con la única condición que me dejara leerlo primero. Con gusto en un par de meses, me convirtió en un erudito del género fantástico.

Pero ella no se daba por aludida. Tenía el cabello color rojizo, tanto como el fuego, y lo llevaba suelto, dejando caer sus bucles con un estilo salvaje. Sus ojos eran color gris, casi casi transparentes aunque variaban con el estado del tiempo. Tenía un tic nervioso muy gracioso, ya que jugaba con sus cejas constantemente; las arqueaba, las fruncía, las relajaba, y todo tipo de movimientos. Luego de disfrutar una hora de lectura, pedía la cuenta, y antes de que llegara dejaba el dinero junto con la propina y se retiraba. Yo siempre lograba llegar cuando la estela de su perfume comenzaba a desaparecer, y me sonrojaba. Su aroma tenía ese efecto en mí.

De esta manera pasamos días, meses, años. Ella no se percataba de mi presencia, yo era simplemente un fantasma muy enamorado. Pero ese día llegó temprano, y como dije lucía una capelina blanca que no permitía ver su rostro… su rostro de porcelana. Hizo su orden, y cuando yo dije mi rutinaria línea, ella levantó la vista y sonrío. Creo que me paralicé en ese instante, apenas si podía respirar. Devoró su libro, tomó su capuchino frío, comió solo una masa fina, como de costumbre y pidió la cuenta. Me acerqué pero noté que esta vez, no se levantó con prisa. Me puse nervioso, creí que el corazón iba a estallarme. Miré a Mario de reojo quien sonreía divertido con la situación sentado en la caja registradora. Caminé más lentamente, tal vez la señorita no se había dado cuenta de mi proximidad. Creo que fue la cuenta que más tardé en acercar a una mesa, y ella no se inmutó. “Su cuenta señorita” dije con voz muy gruesa. Ella sonrío nuevamente y me contestó “muchas gracias señorito” y sonrió de vuelta. Noté que tenía la sonrisa más bella que jamás había visto. Me pagó y me retiré como corresponde. Ella volvió a llamarme; me pidió un papel y una lapicera y me dijo que me retirara. Estuvo sentada un largo rato escribiendo, hasta que por fin, se levantó y se fue, sin dedicarme una última mirada, como de costumbre.

Me acerqué a su mesa a recoger la taza, y vi el papelito que yo le había alcanzado, todo garabateado y decía;

Hace años que le espero. Mi nombre es Paula, y aunque desconozco el suyo, puedo asegurarle que es usted el hombre de mi vida. Un hombre que se toma tantas molestias por mi persona, no puede ser otro que el hombre de mi vida. Aunque debo admitirle algo; hace años que le espero, y no quiero pasar mi vida esperándole. ¿Tal vez mañana?

Si, tal vez mañana. Ella era MI Paula.

Lo extraño, de una manera en que ya duele, y ese estúpido lugar me paraliza.

Te propongo

Te propongo que por hoy, no hagamos las cosas tan dificiles. Solo por hoy.
Te propongo que me perdones, por todas las cosas que he dicho, por todas las cosas que he hecho. No es una excusa que soy también humana, pero si es una razón de ser. Y no te preocupes por mi, yo ya he olvidado todo.
Te propongo que me escuches, no es que tenga demasiado para decir, pero si cosas que quisiera decirte, por que a mi parecer son urgentes, y sumamente importantes. Entonces, sentate, ponete cómodo...
Te propongo que no me odies, ni me ames. Tampoco me quieras, ni me desprecies. Podríamos tan solo disfrutar de la mutua compañía, como si fuera la primera vez que nos vemos, como si jamás nos hubiesemos hecho daño, como si las traiciones no existieran. No sería posible, pero podríamos pretender que si.
Te propongo que me sonrías. Hace tanto que no te veo feliz. Yo también podría sonreír un rato, y podríamos reirnos a carcajadas sin esperar lo que viene después. Total, ¿a quién le importa? seguramente a mi no, y a vos tampoco. Tal vez a ellos, pero quién dice.
Te propongo que confíes, por un rato, en mí nuevamente. Que sepas que no voy a juzgarte por que no me interesa. Que nada puede ser tan relevante para despertar en mi, odio. Así que podés confiar. Tal vez mañana no recuerde nada.
Simplemente te propongo. Por que esta noche es demasiado larga, y ya no la soporto. Simplemente te propongo, por que me siento un poco sola. Simplemente te propongo... el resto queda en tus manos.

Reflexión

"El cielo, si durara mucho, sería un infierno también. Cualquier estado perdurable es la desdicha. Quizás una de las mayores virtudes de la vida es que todo es efímero..."

Jorge Luis Borges.

Sin palabras.

Latía

Latía. Podía sentirlo. Con las yemas de mis dedos, podía sentir cómo latía.
El hedor de ese cuarto se había vuelto absolutamente insoportable, y vuelta tras vuelta no lo lograba, y tal vez nunca lo haría.
Todos esos recuerdos, insoportablemente presentes. ¿Y si le hubiera dicho? ¿y si ella... ? Ya no importaba, yo yacía en el piso, helado, duro, mientras mis fantasmas caminaban por mis extremidades. No les temía, había aprendido que eran parte de mí. Ellos se paseaban decorosamente, como si yo no existiera. Como si mi infima existencia no significara nada. Apenas si podía moverme, y a ellos no les importaba.
Parecía estar llegando, yo podía presentirlo. Mis manos sangraban, ese dolor intermitente, y sangraban; de haberlo intentando, de haberse arrastrado, sangraban como nunca antes lo había hecho. Pero yo no podía moverme, esa era la puta cuestión. Quizás el teléfono sonaría, quizás ahora, y quizás sería ella, y quizás no. Quizás ella pretendiendo volver a levantar un mundo de fantasías. Tal vez a ella la agobiarían sus propios fantasmas también. Esta noche. Hoy, así y de esta manera. Tal vez ella también estaría infinitamente triste, y tampoco lo soportaría, y querría morir, y tal vez por eso llamaría esta vez.
No, no sonaba nada. Solo podía escuchar un sonido estridente en mi cabeza, que estallaba una y otra vez y era desesperante, pero yo no podía moverme. Era pertubador, y solo yo podía oírlo. Ellos reían. Conocían mi sufrimiento, pero no les importaba. Mi penosa existencia no les preocupaba.
Tal vez si, y tal vez no. Pero latía, y yo podía sentirlo, con la yema de mis dedos. Podía sentir que latía.

No lo concibo. Todo el universo con su neurosis y todas sus estrellas... es tan sarcástico que apenas si puedo soportarlo.

Solo por hoy, no me hagas reproches. Dejame ser tan niña como siempre desee. Dejame perderme en mis penumbras y pasear un largo rato, habitar con mis demonios, sentirme a gusto. Solo por hoy no me reclames mis ausencias, no me pidas que sonría si no quiero, no me des órdenes, no intentes decirme cómo debo sentirme.
Solo por hoy no me sigas, no soy ejemplo de nada, es hora que lo sepas. No discutas conmigo, no me hieras, no me busques. Solo por hoy no me des un dolor de cabeza, no quieras calmarlo tampoco. Sé perfectamente todos los debería. Sé perfectamente todos los no debería. Sé exactamente de qué color es el cielo a cada instante. Sé a qué velocidad gira el mundo, sé con qué intensidad arde el infierno.
Sólo por hoy dejame sentirme triste.

Qué NO decir en los momentos cruciales

Estuvimos hablando con mi amiga, después de una noche de salidas, y uno siempre recuerda aquello que le dijo al chico en cuestión y que por nada del mundo tendría que haberle dicho. Pero como de las experiencias se aprende, he aquí una pequeña listita que hemos recopilado:

Situación 1;
- Me las vas a pagar caro!
(sonrisa de por medio, acercamiento...) - Cuán caro?
- No sé, después veo. ( no, never. Un gesto vale más que mil palabras.)

Situación 2;
- Y bueno, me hice mierda haciendo un try.
- Ah! qué copado (mejor preguntar a alguien que sepa del tema y después hacerse la entendida)

Situación 3;
- Querés algo para tomar?
- Mi abuela me dijo una vez que no acepte nunca algo que me ofrezcan para tomar en el boliche.. (a nadie le importa cuales fueron tus enseñanzas de chica, y menos un sábado a las cuatro de la mañana.)

Situación 4;
- Me acompañas al quiosko?
- No, hace frío! (te ponés una campera, la bufanda, y bajas igual!)

Situación 5;
- Te gusta esta canción?
- No, me hace acordar a mi ex (tu vida amorosa es un secreto que te guardaras para más adelante, si es que ese más adelante existe, sino, a la tumba).

Situación 6;
- Tengo mucho para dar, y todo lo que tengo te lo doy a vos.
(cric... cric... las directas, TAN directas no son siempre bienvenidas, y menos delante de los amigos)

Situación 7;
- Te dejaron solo? pooooooobre tigesito!!! (el tono infantil, no es para cualquiera)

Lo peor es que no solo una se hunde a si misma, sino que las amigas cooperan... y de qué manera!

Situación 1;
- No, mi amiga hoy está ocupada, pero otro día!
(una no es un quiosko open 24hs)

- Tendrías que haberla visto anoche, borracha... si le cuento todo lo que hiciste te hundo!
(hay recordar que lo que pasa entre nos, queda entre nos, ellos no tienen por qué enterarse)

- Callate si cuando eras chica eras una gordita de pelo largo que nadie te daba bola!
(definitivamente él comienza a mirarte raro... no hay caso)

- Ah!! vos debés ser Juan no?
- No, Gabriel.
(cara de orto, nunca asumas que tu amiga está con el mismo todas las noches. Y menos si las presentaciones formales no están realizadas!)

Interminable. Después de todo, no son siempre ellos los que hacén el rídiculo con nosotras.

Demasiada energía en tan poco espacio, demasiadas ganas de gritar para semejante nudo en la garganta. Demasiadas ganas de besarte para lo incorrecto de la situación. Demasiadas cosas qué decir para tan poco tiempo. Demasiado amor para tantas heridas. Demasiado sueño para tanto insomnio. Demasiadas ganas, demasiadas ganas.

Romee

Quizá nunca fui sincera del todo, tal vez nunca terminé de pagarte todo lo que te debo... y nunca lo haga. Es posible que nunca tenga la palabra justa, y que mi compañia en ciertos momentos muchas veces no te sirva de nada. Que te irrite más de la cuenta es cosa de todos los días, y que no me soportes al caer la tarde ya no me asombra...
Pero a pesar de todo al levantar el tubo estas ahí, aunque sea para gritar un rato. Aunque sea cuando las cosas están mal hay siempre un pucho a mano, un rato, un par de horas en la vereda... y unas cuantas miradas cómplices de dos almas que ya llevan mucho tiempo compartido en esta tierra a pesar de sus escasos veinte años.
Sé que nunca te dije que cuando tu corazón se canse de querer está el mío. Cuando tus alas se cansen de volar estan las mías para llevarte donde quieras. Cuando creas que no tenes más fuerza para afrontar lo que se viene yo voy a tener por las dos. Cuando sientas que no vales nada sabe que para mi vales el mundo. Y que a pesar de las estupideces cotideanas, las ocupaciones y las vidas paralelas que podamos llevar yo estoy... siempre estoy.

Cuestión de sensibilidad

Tengo dormidas las puntas de los dedos. Hace rato que estoy despierta, de hecho no recuerdo haber logrado dormir, pero las puntas de mis dedos están dormidas, y eso me molesta un poco. No por algo demasiado especial, sino que me resta sensibilidad y eso es algo molesto. Yo creo estar bien despierta, pero ellas continuan dormidas, y no es que quiero despertarlas, pero estoy comenzando a inquietarme.
El profesor habla sin parar, no hay casi luz, hace frío, es un día completamente helado, y aún no hayo la manera de despertar a mis huellas dactilares. ¿Acaso eso querrá decir que mi personalidad está dormida? ¿O por los momentos pienso y luego existo? No lo sé, pero estoy comenzando a exaltarme.
Ella me mira raro, como abro y cierro la mano, y no sé cómo hacerle entender que tengo la punta de los dedos dormidas. "¿La mano?" no, solo las puntas. "A mi se me duerme seguido la mano" pero a mi se me durmieron las puntas de mis dedos, nada más. "Qué raro, ¿no?". Ella no quiere decir que es una situación rara, sino que YO soy rara, y lo admito, solo que no sé por qué me suceden estas cosas. No puedo percibir bien las texturas, ni la hoja sobre la que estoy escribiendo, ni mi pelo, ni mi cara. Simplemente me estoy volviendo insensible... y eso ya comienza a exasperarme.

Apollinaire

CUARTO POEMA SECRETO A MADELAINE


"Mi boca tendrá ardores de averno,
mi boca será para ti un infierno de dulzura,
los ángeles de mi boca reinarán en tu corazón,
mi boca será crucificada
y tu boca será el madero horizontal de la cruz,
pero qué boca será el madero vertical de esta cruz.
Oh boca vertical de mi amor,
los soldados de mi boca tomarán al asalto tus entrañas,
los sacerdotes de mi boca incensarán tu belleza en su templo,
tu cuerpo se agitará como una región durante un terremoto,
tus ojos entonces se cargarán
de todo el amor que se ha reunido
en las miradas de toda la humanidad desde que existe.

Amor mío mi boca será un ejército contra ti,
un ejército lleno de desatinos,
que cambia lo mismo que un mago
sabe cambiar sus metamorfosis,
pues mi boca se dirige también a tu oído
y ante todo mi boca te dirá amor,
desde lejos te lo murmura
y mil jerarquías angélicas
que te preparan una paradisíaca dulzura en él se agitan,
y mi boca es también la Orden que te convierte en mi esclava,
y me da tu boca Madeleine,
tu boca que beso Madeleine."

Creo haber descubierto la causa de mi falta de sueño; un niñito hermoso... un vikingo hermoso.

Tengo que solucionar si o si mis problemas con mi estómago.
Él me declaró la guerra... esto es a muerte.

Aún no puedo dormir. Estoy cansada, muchisimo, pero simplemente no logro conciliar el sueño. Aún no me acostumbro a este departamento vacío y enteramente mío. Aún no me acostumbro a las ausencias. Aún no logro sentirme bien por las noches. Aún no logro olvidarlo. Aún no logro que el vikingo se fije en mí (si solo no hubiera perdido mi oportunidad). Aún no logro decirle todo lo que siento a mi papá. Aún no logro que ella valore todo lo que la amo. Aún no logro salir de este embrollo... Aún... esa es la esperanza... que es solo "aún".

so she tells me... dale gorda, sé que te estás maquinando. Yo le sonrio, lo niego, me rio a carcajadas, me arreglo; delineador, rimmel, botas, perfume. Voy al cine, como pochoclos, charlo con mi compañero de la facultad. Escucho atentamente los problemas de una conocida, acoto, y me despido.
Y ese es el problema. Aún sigo maquinando.

En unas horas me voy a rendir matemática... será hoy? será que por fin apruebe?.
Me estoy cagando de frío, tengo mucho sueño. Mi departamento tiene un olor a podrido que mata... que recibimiento Buenos Aires... happy to see you...

Feeling lonely.

I see you, you see me

I never wanted to love you, but that's ok
I always knew that you'd leave me anyway
But darling when I see you, I see me

I asked the boys if they'd let me go out and play
They always said that you'd hurt me anyway
But darling when I see you, I see me

Its alright
I never thought I'd fall in love again
Its alright
I look to you as my only friend
Its alright I never thought that I could feel this something
Rising, rising in my veins
Looks like it's happened again

I never thought that you wanted for me to stay
So I left you with the girls that came your way
But darling when I see you, I see me
I often thought that you'd be better off left alone
Why throw a circle round a man with broken bones
But darling when I see you, I see me

Its alright
I never thought I'd fall in love again
Its alright
I look to you as my only friend
Its alright
I never thought that I could feel this something
Rising, rising in my veins
Looks like it's happened again

You always looked like you had something else on your mind
But when I try to tell you, you'd tell me never mind
But darling when I see you, you see me
I wanna tell you that I'll never love anyone else
You wanna tell me that you're better off by yourself
But darling when I see you, you see me

This is not what I'm like [x4]
This is not what I do
This is not what I'm like
I think I'm falling for you

I never thought - This is not what I'm like
I never thought - This is not what I do
I never thought - This is not what I'm like
I never thought - I think I'm falling for you
I never thought -
I never thought -
That I could feel this something
Rising, rising in my veins
Looks like it's happened again
And it looks like I feel this something
Rising, rising in my veins
Looks like it's happened again

The Magic Numbers.

las cosas que uno encuentra gracias al insomnio :)

Creo fervientemente que las pupilas son puertas en constante movimiento. Se abren, se cierran y son las puertas del alma. Guardan recuerdos, imágenes, personas, momentos. Los encierran, los transforman, los conectas... algunos los olvidan...

Me gustaría que mis pupilas olvidaran... pero olvidaran para siempre

Costumbres

- Aún duermo la siesta con mi mamá; me gusta que me haga mimos en el pelo cuando se despierta y yo, bajo tres frazadas apenas asomo la nariz para respirar.
- Le pongo mayonesa a ABSOLUTAMENTE todo... menos a los tallarines y otras pastas, eso me parece asqueroso. Salvo a los capeletinis... y bue, yo no me quejo de los gustos de los demás que devoran ajo y cebolla en cantidades industriales (¡asquerosos!)
- Escucho música vieja, es muy raro que escuche algo nuevo y de moda.
- Suelo imaginarme historias de todo tipo cuando subo al colectivo, jamás un viaje se torna aburrido.
- Sigue dandome verguenza que me atienda un tipo cuando voy a comprar ropa. O que me toque un cajero si debo llevar toallitas o protectores diarios. Es inevitable.
- Canto bajo la ducha a los gritos si estoy sola... y si estoy de mal humor más todavía... con la puerta abierta y la música a todo lo que da.
- Pasada la medianoche, me da miedo hacer ruido. Aún no sé por qué.
- Me pone de mal humor que Peti falte a su programa de radio, me hace empezar mal el día.
- A pesar de ser el tercer año que vivo sola, aún no sé que carajo debo ir a comprar la supermercado.
- Cuando me enfermo me pongo muy caprichosa.
- Odio a mi celular, jamás lo escucho y me molesta contestar mensajes.
- Odio matemática, pero por que no la entiendo.
- Siempre sueño, y siempre es de noche en mis sueños.
- Jamás me salteo la merienda, es la comida que más me gusta.
- Amo comprarme revistas como las Rolling Stone o La Mano. Aunque las critiquen, las amo.
- Juntarme con mis amigas me pone de muy buen humor.
- No puedo leer demasiado antes de acostarme, me da sueño. Prefiero leer de día.


y otras cuestiones, pero tampoco se trata de hacer pública toooda mi vida!

MY future is about to begin

Elefante rosa

Nunca vi a un elefante rosa. No he visto muchas cosas que quisiera, pero lo que nunca he visto y me intriga de sobremanera es a un elefante rosa.
Quiero palparlo... seguro a la distancia debe parecer un algodón de azúcar... suavecito, esponjoso, estrujable 100%. Lo correría como desaforada, por todos lados, volvería una y otra vez al sitio donde primera vez lo vi. Jamás me olvidaría de un elefante rosa.
Me imagino que debe tener las orjeas muy grandes... y una cola muy diminuta, como todos los elefantes. Debe tener olor a bebé... por que un elefante rosa debe ser un personaje con escasa edad. No deben existir muchos... tal vez uno por persona, o grupo de amigos, o amantes, para que todos puedan verlo al mismo tiempo sin hacer exclamación alguna... en plena complicidad, mirandose de reojo.
Quiero mi elefantito rosa... dónde estará escondido?

Carta de la maga a Rocamadour

"Rocamadour, ya sé que es como un espejo. Estás durmiendo o mirándote los pies. Yo aquí sostengo un espejo y creo que sos vos"



"No me da la gana de ir, Rocamadour, y tú sabes que está bien y no estás triste. Horacio tiene razón, no me importa nada de ti a veces, y creo que eso me lo agradecerás un día cuando comprendas, cuando veas que valía la pena que yo fuera como soy. Pero lloro lo mismo, Rocamadour, me equivoco, porque a lo mejor soy mala o estoy enferma o un poco idiota, no mucho, un poco pero eso es terrible, la sola idea me da cólicos, tengo completamente metidos para adentro los dedos de los pies, voy a reventar los zapatos si no me los saco, y te quiero tanto, Rocamadour, bebé Rocamadour, dientecito de ajo, te quiero tanto, nariz de azúcar, arbolito, caballito de juguete ..."


Julio Córtazar

Vikingo

¿Y qué importa tener esta incertidumbre si me hablas hoy o mañana? es lindo pensar diez mil veces si puedo/debo/conviene hablarte... Con esa sonrisa implacable, esas conversaciones interminables, y es tanto lo que me rescatas en esos momentos en que parece que yá está; nunca nadie va a volver a quererme. Vikingo hermoso... algo bueno se esconde detrás de esos ojazos, lo presiento. Algo bueno para mi, algo que ya me tocaba en suerte después de tanta miseria. Un mundo de fantasías, entre mensajes, dobles sentidos y toda esa cuestión a la que ya me había desacostumbrado. Tengo ganas de volver a ilusionarme, de pensar que tal vez vos seas el culpable que de golpe y porrazo tenga ganas de vuelta. De chocarme con tu sonrisa, de probar conquistarte, de que me des la oportunidad de tenerte, y vos me tengas a mi. Vikingo.... vikingo hermoso, nunca había deseado a una persona tanto como a vos.

"That kind of love was a killing kind"

Tengo esa sensación... y es una de esas pocas veces, en que el instinto insiste en que no puede quedarse con las ganas.
Es imposible dejar los pies quietos, guardar el espíritu y pretender que toda sta rutina es agradable. Que levantarse todos los días a las cinco de la mañana con el frío en la punta de la nariz y las monedas contadas para el colectivo es la vida que siempre soñé... la vida perfecta.
Necesito ese temblor, que pasa de a ratos, que sacude el piso, derrumba, re - estructura y se va dejando huella. Que arrastra todo a su paso y lo vuelve exactamente al lugar donde debería estar.
Despertarse un día y dejar de sentir que los días se pasan por el costado. Volver a respirar y sentir que realmente respiro. Que este es el lugar donde precisamente necesito estar y no en algún otro.
No soy buena en eso de quedar conforme, satisfecha, contenta y sin ninguna queja. No me queda el papel de nena perfectamente cuerda... Esta cuestión esta sacudiendo mis cabales.
Quién sabe, algún día me decida, y heche a andar los impulsos

Sad

sad and tired... both of them

No digas que no te lo advertí por que serías terriblemente injusto. Es solo que estoy un poco aburrida de toda esta cuestión, y tengo infinitos deseos de empezar nuevamente.
Sacudirte, hasta que se caigan aquellos rizos que tantas noches te robaron de mi lado. Tal vez vos puedas hacer lo mismo. Llegar a un acuerdo; deshacernos del pasado, tal vez así dejen de sangrar las heridas.
Correr muy lejos, para empezar, tirarnos en algún colchón (tal vez el tuyo, o el mio, no existen grandes diferencias) y clasificar nuevamente a las palabras... incluso cuando no puedo recordar cuales fueron las que escogimos como las más bellas aquella vez. Hablar y discutir horas, de temas sumamente importantes, pero sin siquiera rozar gran hermano y esas cuestiones absurdamente cotidianas.
Volver a mirarnos con ojos inocentes, como si recién nos hubieramos descubierto. Como si aún existiera la posibilidad de mantener un amor puro y limpio, sin terceros, sin idas y venidas, solo nosotros.
Y volver a besarnos, como si fuera la primera vez... o acaso la segunda, pero nunca la tercera.

Conversaciones

Por que si, no necesito muchas más excusas. Tal vez vos las necesites para escucharme, pero para hablarte yo ya no necesito ninguna. Apenas si tengo un par de monedas en el bolsillo, que luego de esta conversación no estarán más; viste como es esta cuestión de la telefonía. Pero es así... por que sí me parece una razón más que válida.
No es un tema de revolver el pasado, ni hacer sangrar las heridas, sabés que no es mi estilo. Pero necesitaba decirtelo, y generalmente estás cosas se resuelven de madrugada... cuando el insomnio te comió la cabeza lo suficiente como para haber sacado conclusiones para nada lógicas ni aceptables, y sentir el triple... las ausencias, los recuerdos, el pasado.
Puede ser que esté un poco borracho... pero no por eso te quiero menos. No trates de confundirme, no esta vez. Aunque sea por hoy dame el placer de que las cosas son exactamente como yo las deseo.
Hace ya tres meses que hablo con tu contestadora... es que todavía no me acostumbro a la idea, y aún así me parece absurdamente dolorosa la idea de que estos mensajes resuenan en una casa que vos te encargaste de dejar vacía. No, no te culpo, solo que desde aquel dia que te fuiste, mi vida se fue atrás tuyo...

Leaving on a jet plane

All my bags are packed Im ready to go
Im standing here outside your door
I hate to wake you up to say good-bye
But the dawn is breaking, its early morn
The taxis waiting, hes blowing his horn
Already Im so lonesome I could die

So kiss me and smile for me
Tell me that youll wait for me
Hold me like youll never let me go
Cause Im leaving on a jet plane
I dont know when Ill be back again
Oh babe, I hate to go

Theres so many times Ive let you down
So many times Ive played around
I tell you now, they dont mean a thing
Every place I go Ill think of you
Every song I sing I sing for you
When I come back Ill wear your wedding ring

So kiss me and smile for me
Tell me that youll wait for me
Hold me like youll never let me go
Cause Im leaving on a jet plane
I dont know when Ill be back again
Oh babe, I hate to go

Now the time has come to leave you
One more time let me kiss you
And close your eyes and Ill be on my way
Dream about the days to come
When I dont have to leave alone
About the times that I wont have to say

Oh kiss me and smile for me
Tell me that youll wait for me
Hold me like youll never let me go
Cause Im leaving on a jet plane
I dont know when Ill be back again
Oh babe, I hate to go

Cause Im leaving on a jet plane
I dont know when Ill be back again
Oh babe, I hate to go

Im leaving on a jet plane
I dont know when Ill be back again
Oh babe, I hate to go
Im leaving on a jet plane
Leaving on a jet plane
Leaving on a jet plane
Leaving on a jet plane

Bronca

Es algo dificil de explicar, por que es precisamente una sensación única, inigualable, pero absurdamente dolorosa.
Es como un veneno; uno no se da cuenta en el momento, hasta que le estalla por dentro, en mil pedazos, astillando cada recoveco, haciendo latir la sien hasta el punto en parece que va a reventar. Y uno se siente idiota, con ganas de gritar y llorar al mismo tiempo... se vuelve estupidamente impulsivo.

...Y es tanta la bronca que tengo en estos momentos, y por tantas cosas...

Nubes

Voy a ir a esconderme detrás de aquella nube por un rato.

Si alguien pregunta; no estoy para nadie.

"Por ahí un papelito
que solamente dice:

Siempre fuiste mi espejo,
quiero decir que para verme tenía que mirarte."


J. Cortázar

Puzzle

La verdad es que I´m having a hard time... me está costando mucho resolver este rompecabezas, sobre todo cuando faltan tantas piezas.

Te extraño

La mejor ventana que un departamento pudiera pedir... una ventana mágica, donde no entra el viento, ni el frío ni el calor, donde uno no se moja a pesar de que llueva a cantaros. Una venta de secretos, charlas en confidencia, puchos, y quien sabe cuantas otras cosas más.
Un gato se me enrieda en las piernas, buscando apaciguar su soledad diaria y rutinaria, aunque presiento que es muy conciente de que no es lo mismo... de que los largos ratos que compartimos, con una distancia prudente y saludable, es solo para llenar un vacío, tan profundo como el mío tal vez...

Creo que fue un momento, casi imperceptible.

...Tres meses y contando...


por otra parte, odio contar.

No quiero salir a mojarme y enfrentarlo todo una vez más. Después de todo estoy cómoda debajo de las sábanas, escuchando el teléfono sonar una y otra vez, ni hablar de que sea más fácil; aquí nadie jamás me encuentra.
No quiero pensar en ella, tampoco dejar de hacerlo. Ya no sé cómo explicartelo. No insistas, no preguntes, no grites, no nada. Ella y vos... o tal vez vos y ella, volvieron escombros todas mis ilusiones. Hay cosas más importantes, en eso you´re right. Pero no me lo pidas, no ahora, no pienses que lo hago de gusto... es que ella logró arrancarte cosas que yo quería para mi... y ahora ya no se puede, como vos bien dijiste lo hecho hecho está. Apenas si he logrado rescatar uno que otro retazo, no me apures... no ves que sangra? no ves que se desangra? Todo a su debido tiempo... necesito tanta paciencia... no desesperaciones. De esas, ya tuve de sobra.
Yo sé que lo ves en mis ojos, pero no tengo ganas de salir. Acá abajo estoy más cómoda... por que debajo de estas sábanas, nunca nadie me encuentra.

No creo que sea el aire espeso... ni la tormenta de ayer por la tarde. Tampoco el cigarrillo que se consume entre mis dedos en este instante, ni siquiera el libro que yace sobre mi cama a medio leer. Tal vez la canción que no me cansaba de repetirle, cuando creo que ya no me oía. O los apuntes que leía durante las largas horas que pasaba sentada a su lado. Quizás las fotos que me olvidé en Neuquén, o la carta que se esconde en las hojas de mi agenda.

No creo que hayan sido, o tal vez si.... Quizas simplemente, sea el hecho de que te extraño tanto que hasta me duele el alma.

Él me miró y me dijo "hay mucha gente que no sabe que le gustaría estudiar, tenés suerte de saberlo"... well ... here is my secret...
Si tuviera que elegir, si me dieran la oportunidad...viviría de la música. No siendo músico, no tengo el talento, pero viviría de ella... haciendo notas, yendo a recitales... estudiando una y otra vez las historias, los cambios, el por qué las cosas se dan como se dan. Viviendo de euforias, comprando discos y más discos... y por qué no un par más...
Por que no se trata de una distracción... se trata de una pasión, profunda, única, increíble...

Pero vivir de los placeres puede resultar tan dañino!

Almas

Ella se arrodilla a juntar los pedacitos del suelo... y junta; cartitas, mensajitos.Solo fraccionados, en un papel algo amarilleto, mientras me cuenta (absolutamente abstracta de la situación) y me pone en lugar de espectador... un espectador toalmente silencioso, incapaz de emitir juicios.
Él le teme a la oscuridad, dice mientras sonríe. "Vaya uno a saber si su conciencia se esconde en ella" pienso yo. También a los insectos, no es que sea relevante, pero las arañas lo paralizaban de una manera fascinante. Me atrevería a decir que también tiene miedo a no ser aceptado, pero eso sería incursionar ya en aspectos para los cuales no me hallo calificada. Asiento con la cabeza, aunque no quiere decir que lo apruebe... a estas alturas ella debe tener un mapa de su mente en el bolsillo, pero es menos doloroso pensar que no.
Recoge una, dos... diez... veinte canciones dedicadas, maneras de pedir perdón, maneras de mentir sutilmente, maneras de hablar sin ser victima de sus palabras. Yo sé que vos tenés toda esa teoría musical... pero a nosotros siempre nos gustaron las canciones por las letras viste? eso de dedicar una canción a otra persona... la letra tiene que transmitirte algo; a él le gustaban, no sé si las habrá escuchado primero o después, pero le gustaban. No todo es lo que parece... no? pero jamás se lo diría, sería demasiado cruel ese comentario... después de todo no soy tan fría como ella cree.
Junta retazos, de lo que fue su libertad, de sus alitas de mariposa... las limpia un poco, pero nunca volverán a estar intactas, ella lo sabe, no hace falta que yo se lo recuerde. De todas maneras las mete en el bolsillo, supongo que en algún momento se decidirá a sacarlas, cuando sea el momento preciso para volver a usarlas. Supongo que me eligió como espectador por ser una persona de pocas palabras... y las opiniones podrían resultar algo molestas.
Luego de haber puesto un poco de orden, dejar tiradas las cosas que ya no sirven, guardar aquellas cosas recuperables personales y poner en una caja los buenos recuerdos se sienta a mi lado... sin olvidarse de las traiciones.
... no nos miramos, por que no hace falta mirarse a estas alturas... tampoco hablamos, por que no es prudente romper el silencio con vanas palabras. Simplemente nos sentamos, a que duela... a ella la parte de alma que él acaba de robarle y destrozarle... y a mi la parte que le pertenece a ella.

Estoy años luz

de entenderte, mi amor

Creo que por eso te quiero

Cosas que no puedo explicar

Flopa

Hechos

mientras el dictador o burócrata de turno hablaba
en defensa del desorden constituido del régimen
él tomó un endecasílabo o verso nacido del encuentro
entre una piedra y un fulgor de otoño

afuera seguía la lucha de clases/el
capitalismo brutal/el duro trabajo/la estupidez/
la represión/la muerte/las sirenas policiales cortando
la noche/él tomó el endecasílabo y

con mano hábil lo abrió en dos cargando
de un lado más belleza y más
belleza del otro/cerró el endecasílabo/puso
el dedo en la palabra inicial/apretó

la palabra inicial apuntando al dictador o burócrata
salió el endecasílabo/siguió el discurso/siguió
la lucha de clases/el
capitalismo brutal/el duro trabajo/la estupidez/la represión/

[la muerte/las sirenas policiales cortando la noche
este hecho explica que ningún endecasílabo derribó hasta
[ahora
a ningún dictador o burócrata aunque
sea un pequeño dictador o un pequeño burócrata/y también
[explica que
un verso puede nacer del encuentro entre una piedra y un fulgor
[de otoño o

del encuentro entre la lluvia y un barco y de
otros encuentros que nadie sabría predecir/o sea
los nacimientos/ casamientos/ los
disparos de la belleza incesante

de "Hechos", 1978


Juan Gelman -- Interrupciones I

Simplemente me siento, a la sombra, con el sol rajando la tierra, un cigarrillo y todo el cansancio del mundo en las rodillas... simplemente me siento.

Él duerme... ya es demasiado tarde, y a pesar del insoportable calor, mañana hay que levantarse temprano y seguir con las obligaciones; al fin y al cabo, las vacaciones de verano son cada vez más cortas. Pero, a comparación, es mi vigésimo sexta vuelta, y aún no logro conciliar el sueño.
Veo el contorno de su cuerpo, apenas si por un rayo de luz insolente que penetra por la ventana, y pienso una y otra vez... en sus palabras, en sus besos, en sus gestos... y pienso una y otra vez, en mis angustias, las cosas que no puedo dejar de lado, las histerias. Me pregunto si cuando yo no lo espío él piensa en todas esas cosas, o si son simplemente estupideces con las cuales me dedico a torturarlo y que ya no cruzan su mente, solo en esos momentos en que las heridas estallan de vuelta.
Me pregunto si es él quien no logra desprenderse, o si después de todo soy yo quien se rehusa a enterrarlo en el pasado.

Hace un insoportable calor, son las cuatro de la mañana, y aún no logro conciliar el sueño

So I´ve tried... more than you think.

I just can´t let it go...

Peligro de extinción

“All that you can´t leave behind”…
Un hombre de trastornada cabeza se levanta un día con la macabra idea de crear una raza superior, “una raza perfecta” dictan sus pensamientos. Arma campos de concentración, secuestra gente, destroza familias, tortura, aniquila… dejando un saldo aproximado de seis millones de muertos.
Otro hombre del otro lado del mundo toma el gusto del poder, enferma pensando en conspiraciones, subversivos, zurditos. Hunde a un país entero en la más baja de las miserias, interviene universidades, escuelas, lugares de trabajo. Mientras se arrodilla en la iglesia posando para la foto deja en su espalda 30.000 desaparecidos.
Un paranoico, ahogado en su botella de whisky de última hora, decide que es hora de empezar una guerra, masacrar países enteros; jugar a ser el rey por un rato, mientras el alcohol y los cigarros sigan circulando por su mesa.
John Lennon muere en la puerta de su casa baleado por un fanático. Miles de chicos muertos en un recital de rock. Gente llorando la muerte de Pinochet… gente defendiendo la dictadura militar… un chico asesinado en la puerta del boliche mientras discute con su novia… un taxista degollado…

con suerte logremos eliminarnos en poco tiempo.

Mujeres Asesinas

He llegado a una decisión; voy a matarlo, definitivamente voy a matarlo. No importa cuando, no importa cómo, no importa que no sea literalmente... solo quiero que desaparezca de su vida. Ya desperdició todas las posibilidades que se le dieron; es hora del castigo.
Solía ser luminosa, enamoradiza... pero desde que él llegó a su vida, se apagaron las luces, ya no cree en otra cosa que no sea la traición... Y yo me siento detrás de este humo a ver como deshoja los restos de su alma entre un me quiere, poquito, nada...
... me quiere; cuando su conciencia lo quema y se da cuenta que es la única persona sobre la faz de la tierra capaz de amarlo tanto... poquito; cuando esta borracho y solo quiere meterse en su cama... nada; cuando una niña tonta de escasa edad juega entre sus pantalones.
Y la veo, esperar sus llamadas, besar su frente, regalarle un mundo color de rosas; regalarle cosas que él no se merece, que le quedan demasiado grandes... Entonces decido, que llegó la hora de matarlo.

Ni siquiera recuerdo cómo fue que comenzó... solo tengo una imagen muy borrosa de haber estado balanceandome en mi silla, mirando el techo y pensando, en todas esas cosas que uno solo revisa cuando tiene la mente en blanco.
Creí pensar que todo en la vida era exactamente blanco o negro, y que los grises eran solo para las ocasiones en las que uno no quería hacerse responsable de la situación.También supuse, en algún tiempo muy lejano, que había cosas imperdonables, irrecuperables, una determinada cantidad de oportunidades muy precisas y listo, después de eso, la falla podía ser letal. Que las cosas eran tan fáciles como decirlas, y jamás, pero jamás uno debería ser capaz de traicionarse a uno mismo, ni siquiera por otra persona.
Entonces, después me hice amiga de un chico que terminó en el colegio militar; con el cuál nos odiamos más que querernos... pero cuando él me necesita, no puedo negarle mi amistad. Entonces después me enamoré, de la persona que no debía, de aquel que me iba a decepcionar una y otra vez, a quien yo también sería muy capaz de lastimar... y nos perdonamos hasta lo inimaginable, pero también nos quisimos de ese modo... Entonces...
La silla dejó de balancearse, la mente dejó de estar en blanco, y como un golpe secó me volvió a la realidad, con sus ruidos, gente caminando a mi alrededor, telefonos sonando... y todo eso mientras mi mente dejaba de estar en blanco.

Él me llama nariz de azúcar y a mi se me ilumina el universo; desaparecen los miedos, las broncas, las heridas... desaparece lo eterno, y queda solo su mirada, quedan solo sus palabras.
Ya no importa si esta bien o esta mal; ya no me interesa que no sea el chico ideal, que las cosas se pongan dificiles...
... solo me importa lo viva que me siento en sus brazos, el amor que nos tenemos, y el increíble sentimiento cuando él dice casi en un susurro "te amo nariz de azúcar"

"There's a sign on the wall

But she wants to be sure

'Cause you know sometimes words have two meanings.

In a tree by the brook

There's a songbird who sings,

Sometimes all of our thoughts are misgiven.

Ooh, it makes me wonder,

Ooh, it makes me wonder."

Led Zeppelin

Desafinando

La cuestión es... que hace ya varios años que toco la guitarra. Mi mejor amiga también, de hecho hemos compartido tardes enteras pasandonos acordes y temas que a ambas nos gustaban.

La cuestión es... que al empezar la facultad me dediqué a otro montón de cosas, tal vez no tan importantes, tal vez no tan urgentes, pero a otras cosas... casi sin querer, la dije tirada en un armario, con las cuerdas gastadas, la funda rota, y más viajes encima que ninguna otra.

Mi amiga le rompió una cuerda... me dio lástima, entonces salí a comprar una (tan rápido como me dieron los tiempos). Ayer a la tarde se la pusimos... ella no pudo afinarla, yo no lo intenté; nunca tuve oído para esas cosas.

Hoy a la mañana me levanté, me di una ducha y la saqué... sonaba espantosamente. Apagué todo y me dediqué a afinarla... maravillosamente lo logré... maravillosamente volví a tocar con ella largas horas... maravillosamente volví a descubrir que sigue siendo tan mágica como siempre.