Me senté a llorarte Lola. Con la desesperación que se llora a los grandes amores. Con la angustia del corazón hecho pedazos. Con la crueldad y la ironía de la situación. Me senté a llorarte porque me temblaron las piernas en el instante en el que te fuiste.

"I can almost hear you sigh,

i can almost hear you cry

on every crowded street

all the places we would meet.

What will i do without you

they say that life goes on

i'm feeling sorry for myself

I can't believe you're gone."

Rolling Stones

Te extraño Lolita. Infinitamente.

J P G R

Me subí a ese taxi, desesperada porque llegaba tarde a la recibida de mi amigo, como si se pudiera ser impuntual para esas cosas. En una mañana atípica para mi existencia; helada después de un mal apresurado verano, a las corridas por todo capital tratando de validar todos mis compromisos, y después de esa llamada; "tenes el trabajo, empezás el lunes".
Admito que fue una mezcla de sensaciones. Entre medio dormida, agotada por el partido de anoche no lo pude creer. Apenas esas palabras sonaron al otro lado de mi celular, mi corazón dio un salto de alegría y de orgullo- De haberlo logrado por mis propios medios, por mi misma... yo so-li-ta. Y minutos más tarde se me hizo un nudo en la garganta y sorbiendo ese café lloré angustiada cuando pensé en todas las puertas que se cerraban. En lo lejos que estaba mi familia, en lo poco que vería a mis sobrinos de ahora en más.
Tendré la fortaleza suficiente para saber cuando alejarme de todo y seguir lo que siempre soñé?... eso tuve en la cabeza toda la mañana hasta que me subí a ese taxi y escuché; "nothing is gonna change my world"... Gracias John, Paul, George y Ringo. Era lo que necesitaba.

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"Mi zamba vivió conmigo,
parte de mi soledad
No sé si ya lo sabrás, mi vida se fue contigo.
Contigo mi amor, contigo,
que mal me hace recordar.


Que pena me da, saber que al final
de este amor, ya no queda nada!
Solo una pobre canción, da vueltas por mi guitarra.
Y hace rato que te extraña
Mi zamba, para olvidar..."


No sé porqué cuando escucho esta canción, pienso en vos.

Ese "último esfuerzo" del que todos hablan, equivale a un mes de escasas horas de sueño, de estrés en su más pura forma y de delegar todo lo que te gusta hacer. Así que la frase; "es el último esfuerzo" me cae pésimamente mal.

Vamos a empezar de cero. Vamos a recoger los pedazos de esta noche con toda la calma posible y respirar profundamente. Correr a los fantasmas viejos que habitan tan cómodamente en el fondo de nuestras entrañas.
Es verdad, la vida no fue amable. Pero no hay mucho para hacer al respecto, solo reinventarse a uno mismo.   Los parches muy de vez en cuando son tan necesarios. Son los componentes de una obra maestra, que con el tiempo y a la distancia aprenderemos a reconocer.
Con los ojos irritados de tanto llorar, ha llegado el momento de levantarse y sacudirse las penas. No tiene nada de malo reconocer la vulnerabilidad propia, pero basta un solo suspiro para poder decir; fue suficiente. No hay que acostumbrarse a la melancolía, a las ausencias. Quiero salir y respirar con los pulmones llenos de nuevo. Sacudirme el pelo y echar a andar de vuelta... solo eso basta.

Preguntas

En Buenos Aires diluvia, como es costumbre. Entre el ruido incesante del colectivo, ella disipa mis pensamientos con aquella terrible pregunta: "¿te acordas cómo era estar con ellos?" No la miré, no por que me haya molestado su impertinencia, sino por que me era imposible concentrarme en tantas cosas al mismo tiempo.
- Claro que me acuerdo. - Fue mi respuesta. A pesar de haberlos dejado en el pasado,  he descubierto que no olvido las cosas tan a menudo como quisiera.
Recuerdo haber estado encerrada una cantidad de tiempo, que a mi me pareció inconmensurable, entre esa ventanilla húmeda y su inquisidora mirada. Apenas dibujé unas palabras en el aire y le sonreí amablemente. A decir verdad estoy cansada de hablar de amor. O más correctamente, del amor que no fue, o de aquel que nunca será. De la obsesión poco saludable que la gente genera (y por gente me incluyo) alrededor de aquella cuestión. Sin renegar de ello hoy prefiero pensar en otra cosa.
El insomnio volvió. Tan cruel y despiadado como lo recuerdo. No es comprensible este estado. Con tanto tiempo entre manos me he vuelto la persona menos productiva que conozco. No logro encontrar el eje de mi vida. Tengo sueños de niña; de escaparme de toda esta realidad como si fuera un pájaro y no mirar atrás. Sentir el aire fresco en mis mejillas y sentir que al fin esta vida es mía.
Pero en la madrugada mientras miro el cielorraso sobre mis espaldas, pienso en la soledad tan palpable que habita conmigo, y me doy cuenta, que todo se reduce al amor, o a la falta de él.

No conozco a nadie que no se crea opinologo profesional.