...just breathe...

Ruidos y voces, que van vienen, se alborotan y caen. Gritan, discuten, se pelean, se encienden y se apagan. Ya no puedo escucharme ni a mi misma, y me siento a esperar que todo esto cese... con las manos temblorosas, las rodillas apenas si me sostienen y esta puta costumbre de estar sola, de acostumbrarme a este frío helado que me corta la cara en llamas, de entregarlo todo y no recibir nada a cambio... y es de noche, por que siempre es de noche.Esta ceguera de no ver el muro enfrente de mi. De no saber distinguir los caminos, de creer que es normal todo. Cerrar los ojos y saltar al vacío... sin pensar en consecuencias... ni en que mañana no voy a volver a verte... simplemente saltar...

... just breathe...

Sometimes it´s just a matter of self respect... sometimes it´s a matter of understanding that life happens for a reason. Sometimes it´s just a matter of strenght... of letting go.
But the truth is... that it hurts, like it´s never done before

Esta vez me costó caro... Esta vez me dolió más de lo normal, esta vez te fuiste para ya no regresar.
Por que no bastó con mi manera de ser, ni con mi muy peculiar manera de querer. Te cansaste de mi frialdad, de mi obstinación, de mi muy revuelta cabeza... de mis ojos filosos, de mi boca venenosa... de mis silencios que en algún momento te hirieron de muerte. No fueron suficientes todos los "te amo" que te susurré mientras dormías, ni las horas que me pasé observandote en el boliche mientras no te dabas cuenta, ni lo que me producía tu voz cada vez que llamabas.
No fue suficiente la angustia que me daba verte partir, ni las noches que te lloré en secreto cuando te ibas tan enojado. Ni este amor a primera vista... de aquel banco en la diagonal, con un diario entre manos, a las tres de la mañana, colgada de algún brazo ajeno confesé; me muero por ese chico. Ni siquiera las noches recostada sobre tu pecho, aferrada a tus manos, disfrutando de tu presencia, en aquel colchón, consumiendo lentamente un cigarrillo eterno. Mucho menos las tardes perdidas por ahí, charlando de temas que eran solo nuestros... Ni las veces que en medio de una batalla campal le girté al celular "te amo pendejo, date cuenta".
Ni siquiera cuando te confesé en tu auto, frente a la plaza que me estaba enamorando...
No fue suficiente por que te cansaste de mi... por que apareció alguien mejor, lleno de magia, que no tuvo miedo de caer en tus manos... que supo entregarse por completo sin cuestionar nada, que te necesita más que al aire que respira... y no fue suficiente por que no dudaste dos veces en enamorarte...
Y a mi me costó caro... tanto, tanto... que ya casi pasó un mes desde que te vi por última vez y aún tus palabras retumban en mi cabeza...
Tan caro, que pensé que vos eras mi persona. Mi Oliveira... y resultó ser que yo no soy tu Maga...

Un hombre que se mira las manos, estudiandolas al mejor estilo Sherlock Holmes. Tal vez tenga aún la esperanza de reconocerlas, pero a esta altura no anda con semejantes pretensiones... después de todo, el tiempo ha hecho estragos en su persona.
Escucha una voz lejana que no para de retumbar en su cabeza. Tiene los tiempos calculados para variar entre "si", "no", "claro", "mira vos" y el muy cómodo "no sé" que hace sentir a la otra persona que esta siendo escuchada, cuando en realidad le importa un comino toda esa serie de frases hiladas debilmente con escaso sentido de lógica... pero el hombre sigue mirando sus manos como si acabara de descubrirlas.
Se pregunta que hubiera sido de su vida si... pero es muy temprano (o tal vez muy tarde) para repensar en sueños olvidados y archivados. De todas maneras se le ocurre que podría haber hecho tantas cosas! haber vivido más los impulsos que reprimió por una vida más estable... haber sido más libre sin tantas obligaciones y responsabilidades que cumplir. Ir donde lo llevara el viento... y dios proveraa...
Sigue mirando sus manos, tan huesudas! que en algún momento fueron capaces de sostener hijos, nietos, levantar paredes, dar caricias... Hoy no son más que piel y hueso, incapaces de hasta levantar el tubo teléfonico, que ya casi ni suena...
Y de repente, aparece ella por la puerta... "viejo, vas a tomar la leche?" él le sonrie y se le iluminan los ojos cansados... ahora recuerda por qué valió la pena el sacrificio...

Maldigo el día en que entraste en mi vida... pero maldigo aún más el día en que decidiste salir de ella...
...Te amo y te extraño, tal vez demasiado...

Pizarnik

CUARTO SOLO

Si te atreves a sorprender
la verdad de esta vieja pared;
y sus fisuras, desgarraduras,
formando rostros, esfinges,
manos, clepsidras,
seguramente vendrá
una presencia para tu sed,
probablemente partirá
esta ausencia que te bebe.

Es época de jazmines... pero me gasté los últimos centavos en el quiosco.
Caminaba descalza, mojando mis pies desnudos en esta tristeza, y así fue como te encontré; buscando desesperado palabras que se te habían caído en el camino. Me miraste, nos miramos y ninguno dijo nada. Estabas tan angustiado! Me agaché en un intento de búsqueda, pero no estaba muy segura de qué... te sonreí, y vos buscaste entre mis piernas, pero tampoco encontraste nada. Me dijiste que no podías recuperarlas, que se habían ido para siempre, que lo habías intentado una y otra vez pero que ellas habían decidido abandonarte... no había caso... por más que las buscaras yo no iba a tenerlas.
Me quedé un rato contemplandote, con mis pies inundados, muda, y serena. Vos te paraste de golpe, de repente me gritaste, te disculpaste y volviste a sentarte. Eramos ajenos a la situación, eramos dos extraños... vos buscando tus palabras, y yo... no sé que buscaba, aún no estaba segura. Te dije que dejaras que se fueran, que hace rato no te pertenecían, que tal vez nunca habían sido tuyas. Dejaste de mirarme, dejaste de hablarme. Yo me incorporé y seguí caminando con mis pies desnudos... es época de jazmines, y vos ni siquiera te diste cuenta... Es época de jazmines, y no tengo un mango encima.

It feels like hell... and i´m dying in it...

Vos ya no

Él decidió borrarlo todo de un suspiro. Decidió que yo ya no era buena para él, ni él para mi... decidió que toda esta historia no merecía un final digno, sino un final y punto.
Él ya no piensa en mi, ya no me escribe poesías con las cuales deleitarme. Ya no desea mi muy maltratado cuerpo. Él ya no me extraña cuando llega la noche y su cama está vacía (quizás ya no esté tan vacía). Ya no siente mis manos sobre su cabeza... ya no disfruta los abrazos en silencio. Ya no ve através de mis ojos.
Él ya no me habla; se olvidó de rayuela, de cortazar, de narizita de azúcar... y de tantas otras cosas, que mejor no traerlas a la memoria, por que yo no las olvidé. Él ya no se duerme en mis brazos para que yo pueda contemplarlo... él ya no va a soportar los bancos fríos de la clínica, ni miente sobre lo bien que cocino, ni viene a despertarme con besos y murmullos.
Él ya no espera encontrarme, él ya no se muere de los celos... él ya no me mira con ojos de amor. Él ya no me necesita para que sea su cable a tierra, para esperarlo después de la tormenta y curarle las alas para que siga volando.
Ya no me quiere en su vida... y decidió todo eso mientras yo estaba distraída... mientras yo le contaba a todos lo muy feliz que era.
Él ya no... y lo más triste es que yo si.

Tengo una extraña sensación, de esas que se respiran en el aire pesado... de esas que pesan en el alma, y que dan vueltas en la cabeza...
Un tango viejo, un chocolatín olvidado en alguna parte. Miles de fotos añejas, un auto oxidado, y esta sensación espantosa de que te me vas de las manos, que no puedo retenerte.
No te me mueras nunca, por que mi vida sería un infierno sin vos...
Te amo abuelo, no te vayas ni hoy, ni mañana ni nunca...

Hoy me levanté pensandote... inútil sentirme así; al fin y al cabo me quedó todo este amor por entregarte, todos estos besos por darte, todas estas palabras clavadas en el alma. Habrá que abrir un nuevo cajón, guardarlo y cerrarlo para siempre.
Salir a vivir lo poco que me dejaste de vida, recuperar los últimos suspiros que te llevaste... poner la cabeza en frío y dejar de esperar algo que después de todo no va a llegar.
Por primera vez ser egoísta, y sin pensar en nadie retomarese camino que alguna vez fue mío. Por que en algún momento no te necesité y eso es precisamente lo que necesito.
Volver a sonreír, volver a sentirme la mujer que ayer te perdiste...
Sin aberturas ni cierres ni nada...