Necrológicas

Cuántos suspiros caben en un minuto?... Cuantas cosas se te cruzan por la cabeza en el previo instante a la muerte?... Cuantas cosas te quedaron por decirle?...
Seguro que muchas, seguro que no va a ser la ultima vez que te suceda. Probablemente vayas acumulando cosas en tu interior que jamás le dijiste a nadie, hasta que te vuelvas lo suficientemente viejo como para revisar todos los domingos el diario, y fijarte cual de tus amigos murió... a quien se te olvidó decirle un millón de cosas otra vez.
Un cuarto que ahora te parece inmenso. Un silencio ensordecedor... y por allá... un débil suspiro, q se repite muy de vez en cuando. Una mano tan delgada que te parece imposible haberte colgado de ella alguna vez. Y lo mirás, y lo único que se te cruza por la cabeza es "dónde está mi abuelo?"... pero sin ánimos de molestar, te quedas callado, escuchando sus esporádicas respiraciones. Probablemente ya no te reconozca. Probablemente ya no te resulten incómodos los bancos de la sala de espera del hospital cuando se trata de él. Probablemente se te haya olvidado el gusto por la comida. Probablemente ya no puedas dormir de noche... y probablemente te altere el teléfono cada vez q suena.
Se te estrujó el alma aquella mañana, y la sensación de lejanía que te invadió fue insoportable. Los susurros, las llamadas, las visitas... todo tan falso. Un sin fin de gente, que nunca habías visto antes, que te preguntaban si te acordabas de ellos, y en esos momentos, la cortesía se te olvidó en alguna parte... La frente helada, el último beso... y ya está... todo eso ya pasó. Acaso realmente ya pasó?, entonces que es está sensación espantosa que tengo en el medio del corazón que me persigue desde el 9 de abril del 2003?... pero ya está... eso ya pasó.
Una respiración agitada se escucha en la cabecera de la mesa de los domingos. Una lucecita que se va apagando de a poco. Pareciera que es la ropa la q se lo come... un andar tan lento, que pareciera mentira todo... Los recuerdos invaden en los momentos más inoportunos.
Y se busca, todos los domingos en las necrológicas, casi como un chiste. Casi, como un chiste. Me pregunto si a todos nos toca vivir el miedo de encontrarse algún día...

Te deseo ida y vuelta... cuando me miras en silencio y pretendés adivinar qué es lo que pienso. Cuando hundo mis manos en tu pelo y soy libre de revolverlo a mi antojo. Tal vez sea la forma en que cerras los ojos cuando te beso las mejillas, o como te concentras en un punto inexistente del espacio cuando te beso el cuello, casi se podría decir como si te resistieras a mi.
Te deseo especialmente cuando te reís de lado (seguramente de alguna tontería que dije) o cuando entrecerras los ojos buscando algo en tu mente. Me gustas cuando le das bocandas tan profundas al pucho, como queriendo aspirar más de lo posible. O incluso cuando molestás con pequeñas cosas ("mucha yerba", "te sobran 2mm") Me encantas cuando me explicas hasta los Simpsons, incluyendo las frases que digo sin darme cuenta.
Te deseo cuando te enojas, y la rabia te recorre el cuerpo en un instante. O cuando te pones tan serio y te molesta q yo me ría como una nena chiquita, por que "me estas hablando en serio". Me gustas cuando tu cara se paraliza al llorar y te pones rojo solo por aguantarte las lagrimas. Tal vez sea la manera en como no me dejas salirme con la mía...
Te deseo, me gustas, me encantas de tantas maneras... ¿Y vos aún seguís esforzandote por gustarme más?

Monitor

Es de noche, siempre es de noche... la luz del monitor alumbra la pieza en penumbras, y el tormento de escuchar la propia conciencia se vuelve un proceso rutinario y tortuoso. Son las 4 a.m. y el insomnio libra una seductora batalla con el cansancio que implora por un descanso. Es imposible negarse, y es así como te encuentra; otra noche sin dormir...
Desearías tener a alguien, acompañandote en estos momentos y mimandote hasta dormirte en sus brazos. "Lo que no te mata, te hace más fuerte".... pero a estas alturas... ¿a quién le importa realmente?