La ciudad pareciera ser la misma de siempre, mi cama pareciera estar en el mismo lugar. La misma ropa, las mismas costumbres, las mismas personas. Y sin embargo, se presiente en el aire algo siniestro.
Tal vez un par de kilos menos, una que otra herida nueva, una que otra herida cerrandose. Y tus ojos desesperados... ausentes... tristes. Reflejo del mismisimo infierno.
Mis abrazos llegaron tal vez un poco tarde, pero no por eso menos necesarios. Mis palabras ya tal vez suenen vacías, pero no por eso dicen menos. Tal vez esté un poco más loca, un poco más neurótica, un poco más solitaria, pero no por eso te quiero menos.
Y te sonrío, te charlo, te busco, te jodo... para que no olvides que acá estoy...

... pero qué decirte... se me está desgarrando el alma, cada día un poco más... Será posible morir de tristeza?... ojalá que no... y si así fuera, entonces compartiremos la eternidad.

Con mucho respeto me dirigo a usted para decirle un sincero y muy educado "vayase a la mierda".
No lo tome como algo malo, después de todo ya debe estar acostumbrada a recibir esta clase de presentes. Tampoco se ofenda, alguna vez lo escuché a Serrat decir que "no es triste la verdad, lo que no tiene es remedio". Usted debe saber perfectamente que no es exactamente lo que yo califcaría como popular entre la gente.
No es que me oponga, es que simplemente usted me está haciendo mucho daño fijese. Y a él también, o a usted nunca le enseñaron que no se juega con los sentimientos de las personas?... Bueno, hablar de principios con usted, es como hablar con la pared, no lo vaya a tomar a mal.
Aunque tentadora debe ser su propuesta, hubiera deseado jamás conocerla. Por más bella que pareciera, no confío en lo que no se puede comprobar, y usted parece ser todo un misterio. Tampoco confío en lo traicionero... vea que mi peor defecto es ser transparente.
De todas maneras quería hacerle notar que aquí tiene una resistencia, y aunque mal que me pese, terminara por ganar, invertiré todas mis fuerzas en tratar de que no se salga con la suya... total, con usted nunca se gana, y a estas alturas que más me da arriesgarmelo todo.

Tengo el corazón chiquitito de tanta tristeza.

Respuesta más civilizada

"él nunca contesta" y tampoco ahora.

A&L

Son las 21.10, ya sé que debería estar bañandome, y arreglandome, pero es que me detuvo Salinas, y su dulce guitarra, y su increíble voz, pr que me transporta, a mundos lejanos, donde quisiera poder quedarme por siempre...
" ... A ver el mundo, como tu ni lo imaginas..." Él me dice que tengo esa habilidad, que no ha visto hecho más mágico que el verme reír, y hablar... hablar de esas cosas que solo por mi cabeza cruzan... y él se sienta a escucharme, a mirarme a los ojos, a sonreír, a pretender entender cada palabra que digo... Se sienta a contemplar lo que fuimos y lo que somos, a tomarme de la mano cuando siente que me estoy yendo, en esa tristeza que en algún momento me impusieron. Y sonríe de lado, por que muy a pesar, me conoce más que nadie.

Y pasa la noche, y no nos aburrimos... de tenernos cerca, de sentirnos incapaces de volver a herirnos... por que tenemos eso que nadie más comprendió nunca, ni siquiera nosotros mismos... eso que nos mantiene juntos... esa telepatía de estar al borde del llanto y escucharte llamandome, por que lo sentiste, por que esa noche, presentiste que te necesitaba más que nunca.

Y te quiero, por que siemre tengo un recuerdo con un dulce sabor de tus ojos. Por que tu olor me trae buenos recuerdos, y viceversa... por que en alguna avenida de esta gran ciudad, a pesar de mis miradas esquivas, y las escasas palabras que cruzamos aquella tarde me tomaste de la mano y me dijiste que nos ibamos a casar... y más que un plan, fue una promesa, de querernos siempre, a pesar de todo y de TODOS... de ir un poco más allá del amor, y querernos, simplemente... sin pedirnos explicaciones, ni perdones, sin poner excusas, teniendo las cosas tan claras como ahora... sabiendo que ambos estamos en distintos planetas, rodeados de gente distinta, con otros amores traicioneros y que no valen un centavo... pero queriendonos, a nuestra manera... a nuestra infantil manera; la más pura que conozco...
Así es como hoy te quiero, así es como hoy me hacés falta ... sin excusas, sin reproches, sin ataduras, sin nada. Simplemente te quiero por ser vos.

No puede ser tan malo después de todo.
Te deje hablando de tus historias de rugby, y esas cosas que no me interesan tanto... te deje para irme a perderme por ahí. Después de "tenés una locura galopante, sonsa" pensé que hacerle justicia a eso, era casi una obligación. Agarré los puchos, un par de monedas, las llaves y me fui... no sé a dónde, no sé a qué, pero necesitaba salir. Total, cuando volviera, seguirías ahí, como cada noche hace ya varias semanas.
Y caminé, yá no sé cuantas cuadras. Me encontré con una mujer, sentada en el medio de la plaza con el paraguas bien abierto, en pleno día de sol... y pensé, "tal vez no soy la única que no duerme de noche". Me crucé con otra que venía riendo y hablando con si misma, y me reí con ella. En un barcito vi a un tipo, ni tan grande ni tan joven, mirando fijo un café que no iba a hablarle, al menos no hoy. Se notaba que estaba atormentado, vaya uno a saber por qué fantasma.
Seguí caminando, dando vueltas sobre los mismos temas que habitan mi cabeza. En una parada de colectivo encontré a una chica despidiendose de lo que parecía ser su chico, abrazados, riendo entre besos. Esquivé a una señora mayor, que le hablaba a un perro que tendría la misma edad que ella y me miraba en busca de auxilio.
Ya cansada me senté por ahí, a fumar el último pucho antes de subirme al colectivo y terminar en el mismo lugar de siempre, molestando a las mismas personas de siempre, y tomando los mismo mates de todas las tardes. Hice un recuento, y no puede ser tan malo después de todo.
Está bien, fracasé para variar en el amor, y estoy sola, medio loca, y sentada en una plaza fumando. Pero descubrí que mis viejos pueden ser más incondicionales de lo que alguna vez creí; cuando me hablan del amor, de la vida, y de todas esas cosas, que uno cree que ya no entienden, y la verdad es que todo lo contrario. Que tengo unas amigas de oro, que no se cansan de escuchar las mismas tonterías de siempre, de saber escuchar las cosas que no se dicen, y estar pendiente las 24hs, para estar ahí, para inventar ganas de algún lado y levantarte al ánimo. Para robarte el celular justo a tiempo, para que no cometas equivocaciones. Descubrí que tengo mucha gente a mi lado, más de la que pensé. Que soy buena en algunas cosas! Que él, a pesar de loa ños, de las traiciones, de las heridas, del aparente abismo, me sigue queriendo, y siempre aparece cuando la tormenta pareciera que no va a cesar... que me escucha aunque se le desgarre el corazón, que le importa más mi felicidad que la propia... que sigue viendo en mi, a una mujer que vale la pena.
Descubrí que sigo teniendo esa locura interna, una caja llena de entradas a recitales y obras de teatro... y otro par en el bolsillo aún sin utilizar. Una biblioteca en plena prosperidad... unos cuantos vinilos por el suelo, un par de fotos pegadas en la pared, y una colección de música inmensa. Que mis planes a futuro ya no te incluyen, y he desenpolvado mi deseo de viajar por ahí, a como de lugar... que soy terca, y eso no tiene por qué ser malo... y tantas otras cosas.
Después de todo, el hecho de que hoy no estés, no puede ser tan malo!

Si...

Si alguien me escucha que grite!
Si alguien me ve que me sacuda...
Si alguien me extraña, que me llame
Si alguien me necesita, que me lo haga notar

Y si alguien me quiere... por favor que me quiera sin limites...

Mejor... no?

"Una factura! necesito una factura!!!" nos grita como una loca desde adentro mientras compartimos el último pucho de la tarde. "Traeme la mochila que seguro tengo alguna en la agenda!"... y al abrirla, se cayó... entre las cenizas, el polvo, pisoteada... la única que recuerdo habernos sacado para eternizar el momento como dicen por ahí...
Miles de tormentosos recuerdos... de tus ojos clavados en mi alma, de mis manos enroscadas en tu pelo. De esos besos, duros, esquivos, dulces, traicioneros... De miles de poemas, cuentos, libros dedicados, compartidos.
Aquellos portazos en el medio de la noche... gritos, discusiones... De mi mano buscando la tuya en esa cama inmensa, de tus brazos sosteniendome para que no me pierda... de los silencios tan hablados, y allá en el fondo tus últimas palabras clavandose como puñales en mi espalda.
"¿te respondió?" me pregunta ella mientras me roba la foto... "no" le contesto con una sonrisa forzada... "bueno, mejor... no?" afirmo con la cabeza mientras pienso... - él nunca contesta -

Me cansé... me harté... de vos, de ella y todo lo que eso conlleva.
No vale la pena, nada de esto vale la pena. Basta con esta cuestión de ser comprensiva, de tratar de ser adulta con la situación.
sinceramente... ME HARTE!!!!!!!!

Ya no creo que sean posibles ciertas cosas a estas alturas... "cómo por ejemplo?" acaso ser feliz?, piensa mi conciencia... "no lo sé, cosas", respondo timidamente. Miro por la ventana y le sonrío... sabe que lo siguiente es un duelo silencioso que dura hasta que se acaba el tiempo. "Dormís? " rara vez vuelve a traicionar mi conciencia... "más o menos" le respondo, y ella no deja de mirar mis nerviosas manos.
Si vos supieras todas las heridas que me hicieron... Todo lo que él juega conmigo... pareciera que le gusta verme sufrir, como si fuera un juego... cuando en realidad no se da ni la más minima cuenta del amor tan puro que se perdió... y decide que soy un juguete, al que puede llamar de vez en cuando, tal vez cuando la soledad lo ahoga, o cuando se cansa de esa rutina que lo persigue. Me rio... de mis intentos de ser hiriente... me rio al decirle que lo quiero lejos... yá no sé de qué reirme, si de las mentiras, de los engaños, o de esta agonía tan lenta a la que él me somete, yá no sé con qué necesidad... por que ya no quiere nada de mí, pero parece que le divierte conocer mis infiernos... No es que no sepa la clase de tipo que es, es que si pudiera elegir, hace rato que hubiera dejado de quererlo.
De ese hilo casi imperceptible de vida que lo sostiene. De las distancias inmensas que en este momento me atravesaron por la mitad por no poder estar ahí, sosteniendo su mano, haciendo de chofer, justo ahí... a tiempo para atarjarla a ella cuando está a punto de caer. A ella que me dio todo y aún más; ser su sol y su sombra... y aferrarte a mi, como nunca antes lo había hecho. Sentarme a contarte cosas de politica que solo a mi me interesan, y ver los partidos juntos... solo para disfrutar de tu cara de alivio cuando el amor cesa un poco los dolores. Y pienso... todas las noches pienso en las mil y una soluciones, en lo mucho que significas para mi, y en lo muy preparada que tengo que estar para afrontar la situación... y de repente suena esa cosa endemoniada que me sigue a sol y sombra... "lo internaron esta tarde" y me doy cuenta de lo muy pequeña que sigo siendo...

Clonazepan.... "y circo" vuelve a traicionarme....

Insomnio

Lo más terrible de no poder dormir, es que te lleva a un proceso casi obligatorio y exaustivo de examinar con detalle tu conciencia, y entonces uno entra en pánico... de estar por fin con uno mismo pero a solas.
Uno se da cuenta de todo el mal que hizo, todo el mal que tendría que haber hecho y todo el mal que le hicieron. Y las heridas de noche sangran, muchisimo, no sé por qué... será por que estamos solos... y la soledad es el peor infierno que hasta ahora tuve el placer de conocer.

Demasiados ceniceros repletos... demasiadas pastillas... demasiadas heridas en el alma... demasiadas miradas calladas. Y así fue como nos encontró; este destino desgraciado que nos tocó en suerte.
Con el alma desangrada fue como nos sentamos a compartir estos momentos que se nos caen a pedazos. A fumar el último pucho para ahogar lágrimas, para preguntarse por qué, una y otra vez.
Con escasa objetividad de mirarte a los ojos y explicarte cómo funciona el amor para aquella persona que jamás supo estar a tu lado, que jamás fue capaz de retribuirte todo lo que le diste incondicionalmente... y que nunca pudo corresponder a tanta amistad, a tanta confianza, a tanta complicidad.
Con el corazón en la mano para decirte que atraviesa momentos dificiles, que en algún momento cuando la angustia y la soledad lo ahogen abrirá los ojos, y podrá verte... siendo ya demasiado tarde para recuperar tanto tiempo perdido.
Y vos me miras, sabiendo que me duele en lo más profundo... que casi sin querer me enamoré de la persona que no debía. Que tengo los ojos vacíos de vida, que soy un espectro de lo que alguna vez pude ser...
Y te sonrío... yo sé que el no va a volver, que jamás piensa en mi. Que no importa cuánto duela, tomó sus decisiones, agarró sus cosas y se fue...
Y sin embargo... lo más triste es que ambas nos sentamos con la tonta ílusión de que vuelva... mientras el alma agoniza...
Mientras descubrimos mutuamente, que a pesar de las heridas, de las idas y venidas, de las peleas catastróficas... vos estás ahí para mí, como yo siempre estaré aquí para vos.