Qué cuestión tan macabra la de los cementerios.

Qué cuestión tan horrible lo que hacen con el alma de uno

Una cerveza vuela por el aire empapando el pantalón que tanto me costó elegir, tironenado un brazo que no tiene intenciones de ceder, la cara desencajada... y así es como comienza nuestra noche; siempre igual, nunca normal.
Un cigarrillo, y tal vez otro, entre gritos, llantos, desesperaciones, y yo muda... Uno que otro consejo, y otra vez me toca a mi tener calma, tener amor en estas manos en vez de odio. Acariciar una cabeza más atormentada de lo que pensé, tocar una cara desencajada... y poco a poco cesa el llanto. Poco a poco aparecen las sonrisas, una que otra muy lejana... poco a poco las mentiras se diluyen, y ya no importa... nada importa.
La gente mira, observa, comenta, y estoy un poco cansada a decir verdad de levantarte del suelo, de hablar con tranquilidad, de no poder desahogarme de todo esto que tengo dentro, por que ya nadie escucha, todos necesitan pero nadie escucha.
Una bocina, un beso, una orden estricta, y ya está... una noche muy tipica para nosotros dos.

8415/1

Aparentemente son las cuatro de la mañana, y el cuerpo sigue doliendo como los últimos días, la cabeza sigue carburando aún más que los últimos meses, y la misma soledad de hace ya unos años.
Aparentemente son las cuatro de la mañana y ya no hay ruidos, ni celulares sonando, ni médicos entrando y saliendo, ni palabras hirientes en el aire, ni gente que acude a mi pequeñisima persona en busca de consuelo.
Aparentemente son las cuatro de la mañana y él ya no llama. No manda mensajes en los momentos más inoportunos, ya se aburrió nuevamente.
Y todo eso aparentemente, por que mi cuerpo yace en la cama, mirando el techo, con todas estas imagenes en la cabeza. Sin fuerza siquiera para estirar la mano y apagar el velador, o apagar el celular, o desvestirme... Cuatro arañazos en un brazo, 10 cigarrillos en una hora, y nada de eso me devuelve nada.
Ni las sonrisas, ni los delirios, ni las respiraciones pausadas, ni tus manos en las mías, ni tus lecciones de vida, ni el débil pulso, ni las horas compartidas, ni las sillas incómodas que acomodaba a tu lado, ni tus ojos buscandome en esa minuscula pieza... ni... ni...ni.

La vida simplemente no puede seguir de esta manera.

No doy más... estoy muy cansada. Ya no me aguanta el corazón... aparentemente no soy tan fuerte como creí.

Necesito un abrazo... urgente...

La ciudad pareciera ser la misma de siempre, mi cama pareciera estar en el mismo lugar. La misma ropa, las mismas costumbres, las mismas personas. Y sin embargo, se presiente en el aire algo siniestro.
Tal vez un par de kilos menos, una que otra herida nueva, una que otra herida cerrandose. Y tus ojos desesperados... ausentes... tristes. Reflejo del mismisimo infierno.
Mis abrazos llegaron tal vez un poco tarde, pero no por eso menos necesarios. Mis palabras ya tal vez suenen vacías, pero no por eso dicen menos. Tal vez esté un poco más loca, un poco más neurótica, un poco más solitaria, pero no por eso te quiero menos.
Y te sonrío, te charlo, te busco, te jodo... para que no olvides que acá estoy...

... pero qué decirte... se me está desgarrando el alma, cada día un poco más... Será posible morir de tristeza?... ojalá que no... y si así fuera, entonces compartiremos la eternidad.

Con mucho respeto me dirigo a usted para decirle un sincero y muy educado "vayase a la mierda".
No lo tome como algo malo, después de todo ya debe estar acostumbrada a recibir esta clase de presentes. Tampoco se ofenda, alguna vez lo escuché a Serrat decir que "no es triste la verdad, lo que no tiene es remedio". Usted debe saber perfectamente que no es exactamente lo que yo califcaría como popular entre la gente.
No es que me oponga, es que simplemente usted me está haciendo mucho daño fijese. Y a él también, o a usted nunca le enseñaron que no se juega con los sentimientos de las personas?... Bueno, hablar de principios con usted, es como hablar con la pared, no lo vaya a tomar a mal.
Aunque tentadora debe ser su propuesta, hubiera deseado jamás conocerla. Por más bella que pareciera, no confío en lo que no se puede comprobar, y usted parece ser todo un misterio. Tampoco confío en lo traicionero... vea que mi peor defecto es ser transparente.
De todas maneras quería hacerle notar que aquí tiene una resistencia, y aunque mal que me pese, terminara por ganar, invertiré todas mis fuerzas en tratar de que no se salga con la suya... total, con usted nunca se gana, y a estas alturas que más me da arriesgarmelo todo.

Tengo el corazón chiquitito de tanta tristeza.

Respuesta más civilizada

"él nunca contesta" y tampoco ahora.

A&L

Son las 21.10, ya sé que debería estar bañandome, y arreglandome, pero es que me detuvo Salinas, y su dulce guitarra, y su increíble voz, pr que me transporta, a mundos lejanos, donde quisiera poder quedarme por siempre...
" ... A ver el mundo, como tu ni lo imaginas..." Él me dice que tengo esa habilidad, que no ha visto hecho más mágico que el verme reír, y hablar... hablar de esas cosas que solo por mi cabeza cruzan... y él se sienta a escucharme, a mirarme a los ojos, a sonreír, a pretender entender cada palabra que digo... Se sienta a contemplar lo que fuimos y lo que somos, a tomarme de la mano cuando siente que me estoy yendo, en esa tristeza que en algún momento me impusieron. Y sonríe de lado, por que muy a pesar, me conoce más que nadie.

Y pasa la noche, y no nos aburrimos... de tenernos cerca, de sentirnos incapaces de volver a herirnos... por que tenemos eso que nadie más comprendió nunca, ni siquiera nosotros mismos... eso que nos mantiene juntos... esa telepatía de estar al borde del llanto y escucharte llamandome, por que lo sentiste, por que esa noche, presentiste que te necesitaba más que nunca.

Y te quiero, por que siemre tengo un recuerdo con un dulce sabor de tus ojos. Por que tu olor me trae buenos recuerdos, y viceversa... por que en alguna avenida de esta gran ciudad, a pesar de mis miradas esquivas, y las escasas palabras que cruzamos aquella tarde me tomaste de la mano y me dijiste que nos ibamos a casar... y más que un plan, fue una promesa, de querernos siempre, a pesar de todo y de TODOS... de ir un poco más allá del amor, y querernos, simplemente... sin pedirnos explicaciones, ni perdones, sin poner excusas, teniendo las cosas tan claras como ahora... sabiendo que ambos estamos en distintos planetas, rodeados de gente distinta, con otros amores traicioneros y que no valen un centavo... pero queriendonos, a nuestra manera... a nuestra infantil manera; la más pura que conozco...
Así es como hoy te quiero, así es como hoy me hacés falta ... sin excusas, sin reproches, sin ataduras, sin nada. Simplemente te quiero por ser vos.

No puede ser tan malo después de todo.
Te deje hablando de tus historias de rugby, y esas cosas que no me interesan tanto... te deje para irme a perderme por ahí. Después de "tenés una locura galopante, sonsa" pensé que hacerle justicia a eso, era casi una obligación. Agarré los puchos, un par de monedas, las llaves y me fui... no sé a dónde, no sé a qué, pero necesitaba salir. Total, cuando volviera, seguirías ahí, como cada noche hace ya varias semanas.
Y caminé, yá no sé cuantas cuadras. Me encontré con una mujer, sentada en el medio de la plaza con el paraguas bien abierto, en pleno día de sol... y pensé, "tal vez no soy la única que no duerme de noche". Me crucé con otra que venía riendo y hablando con si misma, y me reí con ella. En un barcito vi a un tipo, ni tan grande ni tan joven, mirando fijo un café que no iba a hablarle, al menos no hoy. Se notaba que estaba atormentado, vaya uno a saber por qué fantasma.
Seguí caminando, dando vueltas sobre los mismos temas que habitan mi cabeza. En una parada de colectivo encontré a una chica despidiendose de lo que parecía ser su chico, abrazados, riendo entre besos. Esquivé a una señora mayor, que le hablaba a un perro que tendría la misma edad que ella y me miraba en busca de auxilio.
Ya cansada me senté por ahí, a fumar el último pucho antes de subirme al colectivo y terminar en el mismo lugar de siempre, molestando a las mismas personas de siempre, y tomando los mismo mates de todas las tardes. Hice un recuento, y no puede ser tan malo después de todo.
Está bien, fracasé para variar en el amor, y estoy sola, medio loca, y sentada en una plaza fumando. Pero descubrí que mis viejos pueden ser más incondicionales de lo que alguna vez creí; cuando me hablan del amor, de la vida, y de todas esas cosas, que uno cree que ya no entienden, y la verdad es que todo lo contrario. Que tengo unas amigas de oro, que no se cansan de escuchar las mismas tonterías de siempre, de saber escuchar las cosas que no se dicen, y estar pendiente las 24hs, para estar ahí, para inventar ganas de algún lado y levantarte al ánimo. Para robarte el celular justo a tiempo, para que no cometas equivocaciones. Descubrí que tengo mucha gente a mi lado, más de la que pensé. Que soy buena en algunas cosas! Que él, a pesar de loa ños, de las traiciones, de las heridas, del aparente abismo, me sigue queriendo, y siempre aparece cuando la tormenta pareciera que no va a cesar... que me escucha aunque se le desgarre el corazón, que le importa más mi felicidad que la propia... que sigue viendo en mi, a una mujer que vale la pena.
Descubrí que sigo teniendo esa locura interna, una caja llena de entradas a recitales y obras de teatro... y otro par en el bolsillo aún sin utilizar. Una biblioteca en plena prosperidad... unos cuantos vinilos por el suelo, un par de fotos pegadas en la pared, y una colección de música inmensa. Que mis planes a futuro ya no te incluyen, y he desenpolvado mi deseo de viajar por ahí, a como de lugar... que soy terca, y eso no tiene por qué ser malo... y tantas otras cosas.
Después de todo, el hecho de que hoy no estés, no puede ser tan malo!

Si...

Si alguien me escucha que grite!
Si alguien me ve que me sacuda...
Si alguien me extraña, que me llame
Si alguien me necesita, que me lo haga notar

Y si alguien me quiere... por favor que me quiera sin limites...

Mejor... no?

"Una factura! necesito una factura!!!" nos grita como una loca desde adentro mientras compartimos el último pucho de la tarde. "Traeme la mochila que seguro tengo alguna en la agenda!"... y al abrirla, se cayó... entre las cenizas, el polvo, pisoteada... la única que recuerdo habernos sacado para eternizar el momento como dicen por ahí...
Miles de tormentosos recuerdos... de tus ojos clavados en mi alma, de mis manos enroscadas en tu pelo. De esos besos, duros, esquivos, dulces, traicioneros... De miles de poemas, cuentos, libros dedicados, compartidos.
Aquellos portazos en el medio de la noche... gritos, discusiones... De mi mano buscando la tuya en esa cama inmensa, de tus brazos sosteniendome para que no me pierda... de los silencios tan hablados, y allá en el fondo tus últimas palabras clavandose como puñales en mi espalda.
"¿te respondió?" me pregunta ella mientras me roba la foto... "no" le contesto con una sonrisa forzada... "bueno, mejor... no?" afirmo con la cabeza mientras pienso... - él nunca contesta -

Me cansé... me harté... de vos, de ella y todo lo que eso conlleva.
No vale la pena, nada de esto vale la pena. Basta con esta cuestión de ser comprensiva, de tratar de ser adulta con la situación.
sinceramente... ME HARTE!!!!!!!!

Ya no creo que sean posibles ciertas cosas a estas alturas... "cómo por ejemplo?" acaso ser feliz?, piensa mi conciencia... "no lo sé, cosas", respondo timidamente. Miro por la ventana y le sonrío... sabe que lo siguiente es un duelo silencioso que dura hasta que se acaba el tiempo. "Dormís? " rara vez vuelve a traicionar mi conciencia... "más o menos" le respondo, y ella no deja de mirar mis nerviosas manos.
Si vos supieras todas las heridas que me hicieron... Todo lo que él juega conmigo... pareciera que le gusta verme sufrir, como si fuera un juego... cuando en realidad no se da ni la más minima cuenta del amor tan puro que se perdió... y decide que soy un juguete, al que puede llamar de vez en cuando, tal vez cuando la soledad lo ahoga, o cuando se cansa de esa rutina que lo persigue. Me rio... de mis intentos de ser hiriente... me rio al decirle que lo quiero lejos... yá no sé de qué reirme, si de las mentiras, de los engaños, o de esta agonía tan lenta a la que él me somete, yá no sé con qué necesidad... por que ya no quiere nada de mí, pero parece que le divierte conocer mis infiernos... No es que no sepa la clase de tipo que es, es que si pudiera elegir, hace rato que hubiera dejado de quererlo.
De ese hilo casi imperceptible de vida que lo sostiene. De las distancias inmensas que en este momento me atravesaron por la mitad por no poder estar ahí, sosteniendo su mano, haciendo de chofer, justo ahí... a tiempo para atarjarla a ella cuando está a punto de caer. A ella que me dio todo y aún más; ser su sol y su sombra... y aferrarte a mi, como nunca antes lo había hecho. Sentarme a contarte cosas de politica que solo a mi me interesan, y ver los partidos juntos... solo para disfrutar de tu cara de alivio cuando el amor cesa un poco los dolores. Y pienso... todas las noches pienso en las mil y una soluciones, en lo mucho que significas para mi, y en lo muy preparada que tengo que estar para afrontar la situación... y de repente suena esa cosa endemoniada que me sigue a sol y sombra... "lo internaron esta tarde" y me doy cuenta de lo muy pequeña que sigo siendo...

Clonazepan.... "y circo" vuelve a traicionarme....

Insomnio

Lo más terrible de no poder dormir, es que te lleva a un proceso casi obligatorio y exaustivo de examinar con detalle tu conciencia, y entonces uno entra en pánico... de estar por fin con uno mismo pero a solas.
Uno se da cuenta de todo el mal que hizo, todo el mal que tendría que haber hecho y todo el mal que le hicieron. Y las heridas de noche sangran, muchisimo, no sé por qué... será por que estamos solos... y la soledad es el peor infierno que hasta ahora tuve el placer de conocer.

Demasiados ceniceros repletos... demasiadas pastillas... demasiadas heridas en el alma... demasiadas miradas calladas. Y así fue como nos encontró; este destino desgraciado que nos tocó en suerte.
Con el alma desangrada fue como nos sentamos a compartir estos momentos que se nos caen a pedazos. A fumar el último pucho para ahogar lágrimas, para preguntarse por qué, una y otra vez.
Con escasa objetividad de mirarte a los ojos y explicarte cómo funciona el amor para aquella persona que jamás supo estar a tu lado, que jamás fue capaz de retribuirte todo lo que le diste incondicionalmente... y que nunca pudo corresponder a tanta amistad, a tanta confianza, a tanta complicidad.
Con el corazón en la mano para decirte que atraviesa momentos dificiles, que en algún momento cuando la angustia y la soledad lo ahogen abrirá los ojos, y podrá verte... siendo ya demasiado tarde para recuperar tanto tiempo perdido.
Y vos me miras, sabiendo que me duele en lo más profundo... que casi sin querer me enamoré de la persona que no debía. Que tengo los ojos vacíos de vida, que soy un espectro de lo que alguna vez pude ser...
Y te sonrío... yo sé que el no va a volver, que jamás piensa en mi. Que no importa cuánto duela, tomó sus decisiones, agarró sus cosas y se fue...
Y sin embargo... lo más triste es que ambas nos sentamos con la tonta ílusión de que vuelva... mientras el alma agoniza...
Mientras descubrimos mutuamente, que a pesar de las heridas, de las idas y venidas, de las peleas catastróficas... vos estás ahí para mí, como yo siempre estaré aquí para vos.

...just breathe...

Ruidos y voces, que van vienen, se alborotan y caen. Gritan, discuten, se pelean, se encienden y se apagan. Ya no puedo escucharme ni a mi misma, y me siento a esperar que todo esto cese... con las manos temblorosas, las rodillas apenas si me sostienen y esta puta costumbre de estar sola, de acostumbrarme a este frío helado que me corta la cara en llamas, de entregarlo todo y no recibir nada a cambio... y es de noche, por que siempre es de noche.Esta ceguera de no ver el muro enfrente de mi. De no saber distinguir los caminos, de creer que es normal todo. Cerrar los ojos y saltar al vacío... sin pensar en consecuencias... ni en que mañana no voy a volver a verte... simplemente saltar...

... just breathe...

Sometimes it´s just a matter of self respect... sometimes it´s a matter of understanding that life happens for a reason. Sometimes it´s just a matter of strenght... of letting go.
But the truth is... that it hurts, like it´s never done before

Esta vez me costó caro... Esta vez me dolió más de lo normal, esta vez te fuiste para ya no regresar.
Por que no bastó con mi manera de ser, ni con mi muy peculiar manera de querer. Te cansaste de mi frialdad, de mi obstinación, de mi muy revuelta cabeza... de mis ojos filosos, de mi boca venenosa... de mis silencios que en algún momento te hirieron de muerte. No fueron suficientes todos los "te amo" que te susurré mientras dormías, ni las horas que me pasé observandote en el boliche mientras no te dabas cuenta, ni lo que me producía tu voz cada vez que llamabas.
No fue suficiente la angustia que me daba verte partir, ni las noches que te lloré en secreto cuando te ibas tan enojado. Ni este amor a primera vista... de aquel banco en la diagonal, con un diario entre manos, a las tres de la mañana, colgada de algún brazo ajeno confesé; me muero por ese chico. Ni siquiera las noches recostada sobre tu pecho, aferrada a tus manos, disfrutando de tu presencia, en aquel colchón, consumiendo lentamente un cigarrillo eterno. Mucho menos las tardes perdidas por ahí, charlando de temas que eran solo nuestros... Ni las veces que en medio de una batalla campal le girté al celular "te amo pendejo, date cuenta".
Ni siquiera cuando te confesé en tu auto, frente a la plaza que me estaba enamorando...
No fue suficiente por que te cansaste de mi... por que apareció alguien mejor, lleno de magia, que no tuvo miedo de caer en tus manos... que supo entregarse por completo sin cuestionar nada, que te necesita más que al aire que respira... y no fue suficiente por que no dudaste dos veces en enamorarte...
Y a mi me costó caro... tanto, tanto... que ya casi pasó un mes desde que te vi por última vez y aún tus palabras retumban en mi cabeza...
Tan caro, que pensé que vos eras mi persona. Mi Oliveira... y resultó ser que yo no soy tu Maga...

Un hombre que se mira las manos, estudiandolas al mejor estilo Sherlock Holmes. Tal vez tenga aún la esperanza de reconocerlas, pero a esta altura no anda con semejantes pretensiones... después de todo, el tiempo ha hecho estragos en su persona.
Escucha una voz lejana que no para de retumbar en su cabeza. Tiene los tiempos calculados para variar entre "si", "no", "claro", "mira vos" y el muy cómodo "no sé" que hace sentir a la otra persona que esta siendo escuchada, cuando en realidad le importa un comino toda esa serie de frases hiladas debilmente con escaso sentido de lógica... pero el hombre sigue mirando sus manos como si acabara de descubrirlas.
Se pregunta que hubiera sido de su vida si... pero es muy temprano (o tal vez muy tarde) para repensar en sueños olvidados y archivados. De todas maneras se le ocurre que podría haber hecho tantas cosas! haber vivido más los impulsos que reprimió por una vida más estable... haber sido más libre sin tantas obligaciones y responsabilidades que cumplir. Ir donde lo llevara el viento... y dios proveraa...
Sigue mirando sus manos, tan huesudas! que en algún momento fueron capaces de sostener hijos, nietos, levantar paredes, dar caricias... Hoy no son más que piel y hueso, incapaces de hasta levantar el tubo teléfonico, que ya casi ni suena...
Y de repente, aparece ella por la puerta... "viejo, vas a tomar la leche?" él le sonrie y se le iluminan los ojos cansados... ahora recuerda por qué valió la pena el sacrificio...

Maldigo el día en que entraste en mi vida... pero maldigo aún más el día en que decidiste salir de ella...
...Te amo y te extraño, tal vez demasiado...

Pizarnik

CUARTO SOLO

Si te atreves a sorprender
la verdad de esta vieja pared;
y sus fisuras, desgarraduras,
formando rostros, esfinges,
manos, clepsidras,
seguramente vendrá
una presencia para tu sed,
probablemente partirá
esta ausencia que te bebe.

Es época de jazmines... pero me gasté los últimos centavos en el quiosco.
Caminaba descalza, mojando mis pies desnudos en esta tristeza, y así fue como te encontré; buscando desesperado palabras que se te habían caído en el camino. Me miraste, nos miramos y ninguno dijo nada. Estabas tan angustiado! Me agaché en un intento de búsqueda, pero no estaba muy segura de qué... te sonreí, y vos buscaste entre mis piernas, pero tampoco encontraste nada. Me dijiste que no podías recuperarlas, que se habían ido para siempre, que lo habías intentado una y otra vez pero que ellas habían decidido abandonarte... no había caso... por más que las buscaras yo no iba a tenerlas.
Me quedé un rato contemplandote, con mis pies inundados, muda, y serena. Vos te paraste de golpe, de repente me gritaste, te disculpaste y volviste a sentarte. Eramos ajenos a la situación, eramos dos extraños... vos buscando tus palabras, y yo... no sé que buscaba, aún no estaba segura. Te dije que dejaras que se fueran, que hace rato no te pertenecían, que tal vez nunca habían sido tuyas. Dejaste de mirarme, dejaste de hablarme. Yo me incorporé y seguí caminando con mis pies desnudos... es época de jazmines, y vos ni siquiera te diste cuenta... Es época de jazmines, y no tengo un mango encima.

It feels like hell... and i´m dying in it...

Vos ya no

Él decidió borrarlo todo de un suspiro. Decidió que yo ya no era buena para él, ni él para mi... decidió que toda esta historia no merecía un final digno, sino un final y punto.
Él ya no piensa en mi, ya no me escribe poesías con las cuales deleitarme. Ya no desea mi muy maltratado cuerpo. Él ya no me extraña cuando llega la noche y su cama está vacía (quizás ya no esté tan vacía). Ya no siente mis manos sobre su cabeza... ya no disfruta los abrazos en silencio. Ya no ve através de mis ojos.
Él ya no me habla; se olvidó de rayuela, de cortazar, de narizita de azúcar... y de tantas otras cosas, que mejor no traerlas a la memoria, por que yo no las olvidé. Él ya no se duerme en mis brazos para que yo pueda contemplarlo... él ya no va a soportar los bancos fríos de la clínica, ni miente sobre lo bien que cocino, ni viene a despertarme con besos y murmullos.
Él ya no espera encontrarme, él ya no se muere de los celos... él ya no me mira con ojos de amor. Él ya no me necesita para que sea su cable a tierra, para esperarlo después de la tormenta y curarle las alas para que siga volando.
Ya no me quiere en su vida... y decidió todo eso mientras yo estaba distraída... mientras yo le contaba a todos lo muy feliz que era.
Él ya no... y lo más triste es que yo si.

Tengo una extraña sensación, de esas que se respiran en el aire pesado... de esas que pesan en el alma, y que dan vueltas en la cabeza...
Un tango viejo, un chocolatín olvidado en alguna parte. Miles de fotos añejas, un auto oxidado, y esta sensación espantosa de que te me vas de las manos, que no puedo retenerte.
No te me mueras nunca, por que mi vida sería un infierno sin vos...
Te amo abuelo, no te vayas ni hoy, ni mañana ni nunca...

Hoy me levanté pensandote... inútil sentirme así; al fin y al cabo me quedó todo este amor por entregarte, todos estos besos por darte, todas estas palabras clavadas en el alma. Habrá que abrir un nuevo cajón, guardarlo y cerrarlo para siempre.
Salir a vivir lo poco que me dejaste de vida, recuperar los últimos suspiros que te llevaste... poner la cabeza en frío y dejar de esperar algo que después de todo no va a llegar.
Por primera vez ser egoísta, y sin pensar en nadie retomarese camino que alguna vez fue mío. Por que en algún momento no te necesité y eso es precisamente lo que necesito.
Volver a sonreír, volver a sentirme la mujer que ayer te perdiste...
Sin aberturas ni cierres ni nada...

Te busco, no te encuentro, revuelvo entre esta oscuridad y no te veo. Te hablo y no obtengo respuestas. Te pienso y no logro imaginarte... ya estas manos no pueden dibujar tu figura, ni siquiera intentadolo de memoria.
Un espectro de lo que fue, una sombra que me atormenta día y noche, cientos de voces que no se callan, y esa imagen, que me recorre el cuerpo en un segundo y como un latigazo me recuerda todos y cada uno de mis errores. Esa imagen que se pasea por mi cuarto asegurandose que no olvide... que me llama, que me tortura, que disfruta de mis pesares... que se esconde en ese maldito espejo que desearía no volver a mirar nunca...
Me tienta, me disminuye, me agota... basta, simplemente basta.

After all, it´s not THAT easy... all I need is love...

Si de algo sabemos vos y yo, es de las malas pasadas que te juega la vida. Si de algo estamos seguros vos y yo son las personas que se marcaron a fuego en nuestro corazón. Si de algo podemos arrepentirnos vos y yo, es de lo fríos y malos que en algún momento fuimos.
Al fin y al cabo es de noche, por que siempre es de noche cuando te necesito. La cabeza empieza a dar vueltas, y los pensamientos y las culpas y los arrepentimientos te consumen tan lenta y dolorosamente que terminan por volverte loco. Pero no es que haya llegado a este extremo por arte de magia. Es mentira que el destino de cada uno está escrito; si hay algo en lo que creo irrefutablemente, es que cada quien es dueño de su propia suerte, y para peor de males, no hay quejas, no hay devoluciones, existe y punto. Lo tomás o lo dejás... y la vida no da muchas opciones que digamos.
No creo en la felicidad absoluta... ni siquiera creo en eso que algunos llaman felicidad. Creo en los momentos de éxtasis puro, en los momentos que sentís que el corazón va a estallar... pero son solo eso, momentos. Y no es de pesimista, es más bien de realista.
Pero si creo en el amor... en eso de mirarse a los ojos y reconocerce. En eso de asumir que uno esta enamorado y ser fiel, al sentimiento, a la otra persona... En no tener resentimientos lo suficientemente fuertes como para olvidarse de lo que siginifica un abrazo, un beso. En eso de recordar olores, canciones, lugares. En lo que es volver, dentro de toda la locura, al sentiiento más puro de todos.
Si creo en la justicia. En que el hombre aún tiene principios. En que hay cosas que son más fuertes que el dinero y el poder. En la esencia que rige a cada ser humano y lo lleva a desear con alma y vida lo correcto... eso que muy poca gente tiene y llaman "honor". En la grandeza de un hombre.
No soy optimista, tampoco pesimista. Soy y punto.

"Cuando por fin crucemos la distancia
que nos une y nos dispara
sabremos más de este callar contínuo
de lo que dice más que las palabras

Debo seguir porque mi amor se ha ido
y duele tanto el camino
Debo llegar donde mi amor no ha ido
quiero que vengas conmigo

Quiero que vengas conmigo... "

Flopa


You make me smile!...

Tengo ganas, realmente tengo ganas... pero él no me deja, o no quiere, no lo sé muy bien.
Quiero mostrarle el mundo que él nunca conoció, quiero mostrarle que puedo llegar a ser suficiente mujer para él. Pero sin embargo no quiero perseguirlo, no quiero que llegue al extremo que no me quiera ver más la cara... y entonces no sé qué hacer, por que tecnicamente se me está yendo de los dedos... y cada día que pasa se me va aún más lejos.
Llegó y lo primero que me dijo fue "estás hecha un escarbadientes", y yo le sonreí. Él notó que tengo los ojos más que tristes, que no tengo fuerzas ni para levantarme de la silla, si hasta se me caen los anillos de las manos... y yo me pregunto; estaré enferma? de nuevo? o será solo pasajero?... sacudo la cabeza por que no quiero ni pensarlo... Entonces me saca a cenar, y me habla del curso, de que debo recuperarme mientras mira que ni toco la comida... yo sé que él lo sabe, pero nunca va a decirmelo.

Hoy me choque con un chico, que me siguió por las escaleras de ciudad con un discurso muy poco creíble, y sonreía esperando que yo le devolviera una que otra... si, me arrancó una sonrisa y hasta que me sonrojara. Me invitó a salir... y en fin, nada. Fue lindo, me sentí bien, me hizo pensar que todavía puede existir una posibilidad allá afuera para mí... me hizo sentir que todavía hay alguien que me ve lo suficientemente bella como para seguirme escaleras abajo, cambiando su curso y molestarse hasta en chamullarme... Entonces me cambió el ánimo, y me volví en el cole escuchando música y apreciando lo hermoso de esta noche... lástima que no pude compartirla contigo... pero era bella sin duda. Maldigo la suerte de enamorarme de quien no me corresponde! tal vez algún día... quien dice, vuelva a sonreír.

Si alguien me hubiera dado a elegir cómo ser, hubiera sido bien distinta. Hubiera sido de esas minas que jamás se enamoran... que usan a cuanto hombre se les cruza en la vida, que los hacen llorar, que jamás derraman una lágrima por nadie! Que se acuestan con quien más le gusta, que se cagan en la novias oficiales, y hacen y deshacen a su antojo. Digamos... de esas mujeres a las que se les puede decir turras.
O sería una damicela en peligro... de esas mujeres que siempre están en problemas, y que siempre hay algún buenudo dispuesto a salvarles el día. Esas mujeres, que una las ve, y piensa que son histéricas, trepadoras, muy poco honestas... y cuando ellos las ven, las ven frágiles, tiernas, y que los adoran por que ellos son sus héroes. Total, unos meses de amor, y después... a otra cosa.
O de esas que son tontitas, que aceptan todo sin discusiones, por que no quieren que él se enoje.
O de las celosas, que los tienen contra las cuerdas toda la relación, y sospechan hasta de sus madres.
Pero no... me tocó ser de las leales, las que jamás serían infieles. Las que no celan por que creen en la libertad del otro. Las que los consuelan cuando están mal a pesar de todo lo que haya pasado en el medio. Las que inevitablemente escuchan las gansadas que ponen por excusas cuando las están dejando... Y las que a final de cuentas se quedan solas, por ser independientes, por no ser pegotes, por no ser histéricas... Por no ser bellas... por que al fin y al cabo, siempre hay alguna como esas en el medio... indefectiblemente.
Si me hubieran dado a elegir... definitivamente sería como una de ellas

The blower´s daughter

And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her sky

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?

I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
'Til I find somebody new




Sad but true

Hoy pareciera que va a ser un mejor día para mi estado de ánimo. Después de tanto pensar, después de tanto llorar, me pregunté si realmente valía la pena; llorar por alguien que ya no me quiere? no, definitivamente no. Llorar por alguien que no hizo otra cosa que jugar con mis sentimientos? mm creo que tampoco. Llorar por alguien que prefiere a una drogadicta antes que a mí? menos!... y llorar por alguien que en el último momento es tan mala persona como para decirme que nunca me amó, que yo fui su obsesión, que fue totalmente infeliz a mi lado... Definitivamente, ni siquiera vale la penaque yo recuerde su nombre.
Después de todo, sé que no te vas a arrepentir, pero también me queda la certeza que nunca vas a ser capaz de tener una relación estable con nadie. Que te buscas los porblemas por que te encanta sufrir. Que tal vez se amen muchisimo, pero ante la primera falda que se te cruze por delante también la dejarás a ella y a otra cosa mariposa. Que nadie se va ainteresar por que vos te quedés tirado borracho por las esquinas, o nadie se va a preocupar por que a la larga te sientas mejor.
Tal vez yo también esté confundida... tal vez no te ame como te dije, y quizá fue solo el momento de angustia. Tl vez no me duela que te vayas con ella, sino sea simplemente el orgullo el que hable.
Me queda una sola satisfacción después de todo... vos sos tan consciente como yo que nunca me tuviste... y que cuando lo hiciste ya era tarde para ambos. Por que vos no sabés lo maravillosa persona que puedo ser cuando decido entregarme por completo.
Que lástima nene... perdiste la oportunidad de quedarme como un buen recuerdo... ahora sos solo un trago amargo más que debo superar.

Él me cuenta que le hizo el amor. Él me cuenta que quiere ayudarla. Que ella es distinta, que es frágil... Que lo necesita, y viceversa. Que no puede dejarla... Y yo me siento a escucharlo, mientras se me consume el cuerpo. Él me cuenta las muchas veces que se vieron. Las cosas que escribieron juntos, que no hace falta por que las leo a diario mientras se me desgarra el alma. Y omite cosas... como lo mucho que la extraña... y en que en muy resumidas cuentas se enamoró de ella.
Yo hago un escándalo, y me trata de loca. Le digo que me está matando y él se pone en victima. Le digo que lo odio y él me mira y me dice en un tono más que pacifico... "calmate, tengamos una charla civilizada".
Y yo me pregunto... cuán civilizada pensás que puedo ser ante esta situación? por qué no le preguntás a ella cuan civilizada puede ser si vos le estarías haciendo lo mismo que a mi? claro, por que ella tendrá una sobredosis y vos corres en su ayuda, y al fin y al cabo, pobre de ella. No te importa el daño gigante que me hiciste... y no me digas que me amas, por que antes, cuando yo loraba a vos te desesperaba, ahora te quedás por que mi salud también es frágil, pero después de todo yo puedo ser independiente.
Si, te amo, con la misma intensidad con la que te odio ahora.
Si, anoche no pude dormir pensando en todo lo que me habías dicho, y en todas esas imágenes que se me vinieron a la cabeza de vos y de ella.
Si, hoy me tuve que levantar de los dolores que tenía y de lo angustiada que estaba en la cama llorando por que apenas abrí mis ojos me acordé de todo...
Ojalá que ella sea una terrbile mina, por que tiene que valer mucho la pena para matarme de la manera en que lo hiciste

No sé en que momento fui tan necia para pensar que podía ser mío! Oliveira no es de nadie más que de si mismo y tengo mis serias dudas de ello.

No sé si me quiere, ya no sé si sus abrazos son tan sinceros como siempre. No podría decir que cuando me mira adivina lo que estoy pensando sin decirnos una palabra como solíamos hacer. Sé y tengo por seguro que ya no me necesita como antes... que no me llama cada cinco minutos por que necesita de mis consejos, de mi ayuda, o simplemente por estar aburrido.
Y a mi...como un estúpida se me achica el corazón cuando entro a su departamento y no tiene ninguna foto mía. Cuandono no tiene idea qué fue de mi año... cuando me manda un feliz cumple a través de un amigo en común por que no tiene mi celular.
Me dejo plantada... como tantas veces. Debería estar acostumbrada, pero no puedo. Me fui con un nudo en la garganta y los ojos llorosos al gimnasio... me dolía el alma de haberte esperando tanto. Por que siempre te espero, por que a pesar de mi temparamento siempre te tuve más que paciencia...
A veces odio que te hayas cruzado en mi camino, y que hayamos compartido tantas cosas. Que hayamos llegado a ser mejores amigos... que nos necesitaramos para todo, que uno fuera siempre el hombro en el que lloraba el otro. Lo odio por que ahora que vos decidiste deliberadamene alejarte de mi, sin pedirme permiso, sin anestesia, sin mirarme a los ojos siquiera... yo me siento sola, por que te sigo necesitando, por que te sigo queriendo, por que tengo la leve y muy vaga sospecha de que vos todavía me querés a mi... y por que después de todo., no te odio tanto como a veces te digo...

Tendría que haberlo hecho en el momento en que lo sentí... tendría que haberte gritado hasta quedarme afónica! tendría que haberte dicho que te odiaba, la terrible persona en la que te habís convertido!... tendría que haber esperado que te arrodillaras ante mí y rerime en tu cara, de tu falso amor, de tus mentiras, de tus engaños. Haberte dicho que nunca ibas a tener una persona como yo a tu lado de vuelta... que nunca ibas a encontrar otra persona que te hiciera reir y llorar al mismo tiempo, que más allá de como la trataras siempre iba a tener tiempo para escucharte.
Tendría que haberte torturado por teléfono cuando no me daba más el alma, tendría que haberte mostrado lo que me hiciste... tendría que haberme vengado de vos, haberme dado el lujo de verte llorar hasta que el corazón te reventara de tanto dolor...
Pero no; te perdoné... vaya uno a saber cuantas veces. Te escuché, por que sentí que me necesitabas. Me quedé despierta hasta las cuatro de la mañana esperando tus llamados. Te vi a escondidas. Jamás te hice una escena por nada. Si incluso dejé que me hecharás la culpa de todo lo que había pasado entre nosotros y hasta me sentí culpable!
Acabo de bloquearte de vuelta, por que hay cosas que ni yo puedo bancarme. Por que no puedo manejar que un día me ames y al otro la ames a ella. Por que algo dentro mío me grita que te haga desaparecer de mi vida... por que las cosas que vos me robaste a mi nadie me las devuelve!, por que el dolor que siento cada vez que jugás conmigo es algo que no puedo soportarlo... por que cada vez que intento ser civilizada con vos, me pagás con un puñal por la espalda!
Y te odio con toda el alma, por que sos una basura de tipo, por que sos un mentiroso y un fracasado! por que nunca vas a llegar a ser nadie en la vida por que seguís creyendo que tenés 16 años! y por que cometí el estúpido error de en algún momento quererte.



Te odio, como siempre... como nunca

Perfil

Tengo un atado de puchos a medio consumir... tres millones de remeras del mismo color... miles de fotos de lo que fue... 6 problemas de columna... una jaqueca permanente y un carácter "intratable". Una conciencia que me sigue a sol y sombra, un perfil de buena niña, dos puñales clavados por la espalda, unos cuantos sueños y otras tantas desilusiones.
Un tatuaje, cinco aritos. Una colección de música vieja. Unos cuantos amigos de verdad. 4 clases de shampoo que nunca terminan por hacerme bien. 3 ex-novios... a cual de los tres más locos. Una forma de expresarme por de más ácida y definitivamente un imán para los problemas...
Lo peor y lo más triste es tengo una mitad de alma...

Tengo una sensación de angustia, no sé bien por qué. Esas sensaciones que te ahogan el alma, que te duelen allá en lo más profundo, en tu lado más vulnerable. Siento estas ganas de llorar injustificadas... esta necesidad de tenerte a mi lado y me cuides, no sé muy bien de qué; del futuro? tal vez...
Tengo miedo de perderlo definitivamente, y estar lejos de vuelta... de no poder despedirme como es debido, aunque eso nunca sea posible. De que no sepa que lo quiero con toda el alma... de que él no me quiera con toda el alma. De no poder abrazarlo fuerte, por miedo a lastimarlo... Me duele verlo solo, sin ganas de molestar, sentado en la oscuridad como quien espera algo que nunca llega... y ahora que no está quién te hace compañía? ahora que todo está tan lejos... Ahora que odio estar acá y no allá con vos... ahora que maldigo mi maldita cabeza de haberme olvidado las fotos que te robe, ahora que no hay vuelta atrás.
Me da bronca no poder recordarlo, no es intencional, pero no me viene a la memoria y me da bronca. ¿Cómo era?... tantos años retumbando por las cuadras a cualquier hora. Aquel anuncio inconfundible, siempre el mismo ritmo, siempre la misma canción... siempre el mismo silbido. Pero no puedo recordarlo, paso noche y día pensando y no puedo...
Odio esta manía de ser tan cerrada, de que no me salgan las palabras, de no poder expresarte ni a vos ni a nadie todo lo que te quiero, todo lo que significas para mi...
Si vos supieras todo lo que este corazón te quiere acá...

Perro verde

Mi blog decididamente me odia... pero no importa, por que solo lo leo yo y dos personas aburridisimas q pasan de vez en cuando a dejar uno q otro mensaje (¡gracias!) Pero a pesar de que tardó tres años en cargarse, que la música ya se terminó y es muy tarde, se me vino a la cabeza algo que quiero manifestar.

Saqué el mp3 por que no soporto a las fashion hablar todo el día de "tipo esto, y tipo aquello" (curiosa cuestión, ya que vivo en Bs As), entonces, en un gesto de caridad le compartí un auricular a mi amiga, que tampoco las soporta. Lo prendí, busqué entre los temas por que estaba segura haberlo guardado y se lo hice escuchar... nada demasiado novedoso, un tema de los Rolling Stone. Ella reaccionó con cara de asco y me pidió que lo cambiara. Accedí... Guns ´n roses? esbozó una leve sonrisa... ok, tampoco. Mmmm... ac dc? meeenoooos. ¡Metallica ni hablar! The Doors? para qué, ni siquiera sabe quienes son. Después de muchos intentos, me dijo que toda esa música era de gente que yo sola conocía(incluídos Led Zeppelin!). Mi cara fue terrible. Horrorizada se lo conté a mi papá... su respuesta fue peor; vos sos medio rarita para esas cosas, la música que escuchas, las cosas que lees...
Hagamos un breve analisis de la anécdota. Es verdad, tengo 20 años. Para el año 1986, los Rolling Stone ya tenían su fama hecha y consolidada, John Lennon había muerto hace ya unos años... ni hablar de Jim Morrison. Charly Garcia no era novedoso... Borges estaba muriendo, Cortazar tampoco estaba... Mi materia preferida del colegio era historia...Debo reconocerlo; en mi cuarto abundan fotos de gente vieja, mi biblioteca está plagada de difuntos... No soy moderna en cuanto a cultura se trata. ¿Pero por eso debo acostumbrarme a la "música" electrónica? ¿A que mis compañeras de la facultad no tengan temas de conversación? ¿Que a nadie le interese su pasado? ¿al hecho que para encajar haya que actuar superficialmente en vez de intelectualmente?
Prefiero seguir siendo un perro verde... realmente disfruto de ser rara.

Defectos

Tengo un grave defecto... GRAVISIMO!: no sé vivir el momento, vivo llorando por el pasado.
Siempre tuve gente a mi lado que me quiso mucho.. y yo pensando en el anterior, y lo bien que la pasabamos juntos. Hubo una tarde que mi cabeza hizo un click y me di cuenta lo perjudicial que era eso para mi y para la gente que me rodea. Estabamos sentados en la mesa estudiando, de fondo sonaba soda estereo... y en el preciso momento en que Ceratti pronunciaba esas terribles y desvastadoras palabras; "y vi que llorabas, te vi que llorabas... por él"... Yo levanté la vista y él me miraba fijo, sin decir nada, sin odio, sin nada.... era una mirada triste, pero fija. Y fue peor que si me hubiera gritado media hora... peor que si me hubiera insultado. e sentí mala persona, me sentí una terrible persona.
Entonces he decidio dejar que las cosas me traspasen. He decidido poner las cosas más o menos en orden. Dejar que los fantasmas se vayan por donde vinieron, y perder esa tonta fantasía de lo que fue. Dejarme querer de una vez por todas. Al fin y al cabo tengo por seguro que cuando uno se aleja de una persona lo único q recuerda son los momentos felices... no aquellos en que lo hubieras tirado por el balcón.
Haciendo alusión a Petinato ; "Basta ya..." de vivir en el pasado.

Odio la gente q te ve subir al colectivo con una maqueta más grande que tu propio cuerpo y y no se da vuelta ni siquiera a mirarte. Odio la gente que te odia por sentarte en el colectivo y ocupar mucho espacio, y también a aquellos que al ver la dificultosa tarea del traslado no te ceden el asiento. Odio los que miran con disimulo y cada vez q los pescas ponen cara de "no me interesa", así también como a aquellas viejas chusmas que no manejan el arte de ser disimuladas y le comentan a su compañera lo horrible o lo hermosa que está tu maqueta.
Creo que el primer premio de odio puro, es para aquellos que cuando el colectivero hizo una mala maniobra te miran mal por haberte caido encima de ellos. Para los viejos inexplicablemente babosos q te largan los más vulgares piropos al oido cuando te ven con los brazos tan ocupados e indefensa.
Pero amo a los porteros que te abren las puertas cuando te ven llegar sin suspiros. A los novios que te encuentran por sorpresa cuando iban a buscarte a la parada del cole y se hacen cargo de la situacion. A la amiga que sabiendo "hoy por ti mañana por mi" se apiada y en un gesto de bondad te ayuda a cargarla por toda la facu. A los profesores q después de ver tu cara de esfuerzo te felicitan y te dicen que vayas en paz. A las madres q se quedan horas haciendote compañía y que siempre aprueban tus trabajos. a las hermanas q le sacan fotos. Y a vos... por cortarme las maderitas, salir corriendo a la libreria, quedarte en vela toda la noche sirviendome mate y café... por abrazarme justo antes del llanto... y por comprender la locura obsesiva q solo un estudiante de arquitectura tiene encima... por entenderme a mi y a todos mis compañeros.

No soy una persona de muchas palabras. No me agrada hablar de lo que me pasa... de lo mucho que me duele que te hayas ido, de lo mucho que me hiere haber perdido tantas cosas. Soy bastante parca... no soy fácil de entrar, no soy fácil de querer, no soy fácil de soportar... en resumidas cuentas; no soy fácil... no insistas.
No me gusta que me llames "princesa de hielo" no es justo... No es justo que por que vos hables de más indefectiblemente yo deba hacer lo mismo. Si yo me escondo atrás de una sonrisa fatal, dejame así, ya vendrán tiempos mejores. Me pesa el corazón, y mucho. A veces pienso que si te digo las cosas como son, como las siento van a terminar por matarme... pero no estoy hecha de hielo... no es justo que me llames así.
No es que él me caiga mal; no pareciera ser un mal tipo. Me preocupa que vuelvan a herirte y esta vez no puedas levantarte. Mal que te pese... o que me pese a mí, sos mucho más enamoradiza, sos mucho más ilusa con ciertos temas. A veces pareciera que te trabaja más el corazón que la cabeza... Pero hace tanto tiempo que no logro verte con todas las letras. Teníamos ese algo que nadie tiene, que rara vez hay quienes lo encuentran... eso que se da por que es más fuerte que la sangre que nos une... Me jode, por que me dejaste afuera de tu vida... por que no soy más que una persona extraña que vive en Buenos Aires y viene de vez en cuando. No hay sensación más fea que abrazarnos en la terminal y sentir ese abrazo vacío... De ahogarme en lágrimas y ni pensar en llamarte. De enterarme tus cosas a través de mamá... esa mujer que nunca llegaras a entender... No es que no me alegre por vos... prefiero mantenerme al margen, eso es todo...
Soy transparente.. en su justa medida. No te oculto nada, y vos no hacés otra cosa que gritarme. No elegí las heridas que me hicieron... así como tampoco eligo cuando me dejan de doler, pero no te oculto nada, por que no soy esa clase de personas. No soy traicionera, podré ser a veces perversa, pero nunca traicionera... Y te odio cuando me gritas por teléfono, por que sos vos el que no tiene idea de nada... por que sos vos el que nunca valora nada de lo que hace el resto por tu bienestar. Por que sos vos el que no puede estar solo. Por que sos vos al que le falta tanto por aprender en este tema de relaciones... ¿yo infantil?... me reservo la opinión.
No es justo que le perdones absolutamente todo... no es justo que tácitamente te pongas de su lado, y me claves un puñal con los ojos cada vez que te hablo de él... No es justo por que nunca te falte, por que siempre te escuché, por que jamás me olvide de tu persona, por que te defiendo siempre, y a costa de cualquier cosa... Pero se podría decir que te entiendo... yo también he perdonado cien veces haciendo la vista gorda. Yo también me he quedado horas esperando un llamado y cuando llego, no me enojé... me puso feliz... La mala suerte de las buenas minas se podría decir... Si es que se nos podría clasificar como buenas minas después de todo.
no tengo mucho más que decir que: en fin... sé que la mayoría lo entenderá.

Crisis Nerviosa

Juro que lo intenté... pero estoy absolutamente bloqueada... algo me está consumiendo el organismo.


Después de todo "It´s easy!... all you need is love"


Mil perdones

Nunca?

Nunca te miraste las puntas de los pies? sin pasar siquiera por el ombligo... hallar ese extremo entre lo racional y lo ilusorio. Nunca encontraste alas en aquel lugar? las culpables de hacerte volar, como nadie puede... Nunca te sentaste a contemplar las nubes? por que son divertidas y nada más. Nunca sonreíste por la calle? por que si, por que te invadieron las ganas, por que así lo sentiste.
Nunca te enamoraste? por que si, sin pensar en los riesgos, sin pensar en nada. Nunca le hiciste el aguante a un amigo? por que estaba mal, por que a pesar de tus problemas te necesitaba más que nadie. Nunca dijiste lo primero que se te vino a la mente? por que creiste que era justo, por que así lo pensabas.
Nunca fuiste contra la corriente? por que sentiste que debías ser único, por que no es cuestión de dejarse arrastrar. Nunca le robaste un beso a una persona? por que te morías de ganas, por que era el momento justo. Nunca le diste un abrazo a tu viejo? por que estaba ahí, por que a pesar de las peleas lo adoras.
Nunca le sacaste la lengua a alguien? por que te pudo más el hecho de ser infantil. Nunca acariciaste a un perro roñoso? por que era lindo, por que te lleno de ternura, por que te siguió incondicionalmente...
Definitivamente, si nunca hiciste algo de todo esto... entonces... cuánto que te falta por vivir!

Estoy harta de esta cuestión de internet. Estoy harta de que me juzguen por lo que pienso. Estoy harta de que me consideren una nena estúpida, de que piensen que no tengo personalidad, que solo me apego a lo que se ve bien. Estoy harta de que mis hermanos piensen que no soy más que lo que aparento; que lo único que me importa es verme lo mejor posible y seguir a mis amigas hasta los lugares de moda.
No; se sorprenderían de que todo lo que puedo llegar a ser. Se sorprenderían de ver las muchas cosas que me movilizan, todo lo que cruza mi cabeza las 24hs diarias... y que no está tan hueca como muchos creen.
Estoy harta de que me digan cómo tengo que vivir mi vida en Buenos Aires; a los lugares a los que debo ir, lo bohemia que tendría que ser!, lo mucho que debería dsifrutar de la universidad pública... y un sin fin de cuestiones que me parecen E-S-T-Ú-P-I-D-A-S con todas las letras.
Me preocupa... y mucho, que la gente que me rodea no me conozca en lo absoluto. Que aún sigan creyendo que soy esa persona calma y sumisa que fui siempre. Que sigo siendo una ameba que toma forma de lo que más le conviene... y me da un sincero odio.
No puedo describirlo de otra manera... me da puro rencor... y después se preguntan por qué últimamente no hablo... o por que no me comunico con el resto... acaso les sorprende? qué esperan? que venga corriendo y les cuente exactamente lo que quieren escuchar?
Mi hermana siempre piensa que pienso las cosas al revés; que me gustan los Rolling por que son masivos, que son incapaz de interpretar un libro o una letra como es debido, que solo hago una lectura de las cosas solo "superficialmente"... y me mira como diciendo "pobrecita" mientras sonríe de lado y me escucha como cuando le contaba mis grandes hazañas en el jardín de infantes... Mi hermano considera que sigo teniendo 5 años, y que no sé afrontar al mundo... que cualquier idiota me puede engañar, que no me sé defender, que siempre dejo que me pasen por encima... entonces me vigila, selecciona a mis amigos, trata mal a mis novios... Mi viejo piensa que en cualquier momento fracaso, que vuelvo corriendo hasta él y le pido perdón por haber sido tan necia y haberlo desobedecido deliberadamente, por que soy chiquita y no puedo saber que quiero realmente. Y mi madre... no sé que piensa ella realmente. A veces me pelea, otras veces me considera tonta, otras da por sobreentendido muchas cuestiones, y otras simplemente es mi amiga y me escucha, y me da todas las mañas...
Incluso hasta mi novio cree que soy una especie de "fashion girl" a quien hay que explicarle hasta las cosas más ídiotas. A quien hay que decirle que leer, que escuchar, y criticar sus gustos hasta destruirlos, para que me enderece y no cometa idioteces.
Mis amigas son un tema aparte. A ellas les resulto aburrida, que pienso demasiado las cosas y que me preocupo mucho por politica, historia y todas esas cosas por las cuales nada se puede hacer y son temas aburridos y de viejos...
Pero anoche... justo anoche cuando pensé que iba a reventar del odio y la rabia... mi mejor amiga me dijo; "sos una mina que se hace respetar, y mucho. No es que no te entienda, es que no me gusta verte sufrir... y a veces me da por pensar que diciendote todas las cosas que te digo voy a lograr que dejes de sufrir por cosas que a mi me dan bronca. Vos te merecés mucho más que esto." y después termino diciendo... "te quiero mucho sabías?" y me hizo sentir mucho mejor. Después de haberme llenado de bronca y de odio, por fin sentí que alguien me conocía en realidad. Gracias Lu, realmente necesitaba esas palabras...

Si fuera tan fácil y solo se tratara de cerrar una puerta y abrir otra... Si fuera tan fácil como solo dar un beso en la mejilla y decir hasta luego. Si fuera tan fácil que bordeara lo absurdo, como solo subirse a un colectivo e irse...
Pero es tan dificil volar tan lejos. Es tan dificil volver a una jungla y juntar las fuerzas para seguir sobreviviendo. Es tan dificil dejarte acá con la duda clavada en el alma de si voy a volver a verte. Es tan dificil dejarte ir... quizá tanto como reclamarte.
Las cosas hay que enfrentarlas cuando llegan, y a mi me llegaron más rápido de lo que las esperaba. Debería ser cada vez más fácil... pero es cada vez más dificil. Tanto que se me estruja el corazón de solo pensarlo...

Mi tango preferido

Uno
Música: Mariano Mores
Letra: Enrique Santos Discepolo


Uno busca lleno de esperanzas
el camino que los sueños
prometieron a sus ansias.
Sabe que la lucha es cruel
y es mucha pero lucha y se desangra
por la fe que lo empecina...
Uno va arrastrándose entre espinas
y en su afán de dar su amor,
sufre y se destroza hasta entender
que uno se ha quedao sin corazón...
Precio de castigo que uno entrega
por un beso que no llega
a un amor que lo engañó...
¡Vacío ya de amar y de llorar
tanta traición!

Si yo tuviera el corazón...
(El corazón que di...)
Si yo pudiera como ayer
querer sin presentir...
Es posible que a tus ojos
que me gritan tu cariño
los cerrara con mis besos...
Sin pensar que eran como esos
otros ojos, los perversos,
los que hundieron mi vivir.
Si yo tuviera el corazón...
(El mismo que perdí...)
Si olvidara a la que ayer
lo destrozó y... pudiera amarte..
me abrazaría a tu ilusión
para llorar tu amor...

Pero, Dios te trajo a mi destino
sin pensar que ya es muy tarde
y no sabré cómo quererte...
Déjame que llore
como aquel sufre en vida
la tortura de llorar su propia muerte...
Pura como sos, habrías salvado
mi esperanza con tu amor...
Uno está tan solo en su dolor...
Uno está tan ciego en su penar....
Pero un frío cruel
que es peor que el odio
-punto muerto de las almas,
tumba horrenda de mi amor-
maldijo para siempre y me robó...
toda ilusión...

“No soy quien creo que soy…” me susurró al oído y me dejo perpleja. Pero no dio más explicaciones que esa, y yo tampoco las pedí… así que fue la sentencia final. Después de todo ante semejante descubrimiento no hay explicaciones válidas. Seguimos caminando por la calle, y nos detuvimos nuevamente; “¿y entonces? ¿en quién crees que te convertiste?” Él no me miró y contesto molesto… “no lo sé, por los momentos voy dedicarme a disfrutar de esta incertidumbre”. Me pareció lo más adecuado, y no volvimos a tocar el tema.
Pero mi propia personalidad no estaba conforme con ello; uno no puede andar por la vida sin saber quién es o creyendo ser otro distinto al que fue hasta el momento. Hubo un silencio muy importante. Cuando se lo dije casi gritando y muy molesta unos cuantos días después, él me miro muy preocupado y se limitó a preguntarme “¿por qué?”. No tuve respuesta coherente… “por que no se puede y punto”. Seguimos caminado en silencio y nos despedimos.
Yo estaba decidida a hacerlo entrar en razones, y me informe y preparé toda una serie de respuestas por las cuales uno no puede abandonar su personalidad y convertirse en otro, aún más desconocido que el anterior por que un día se sintió insatisfecho. No no no. No va con las normativas que rigen a esta cuerda sociedad. “¿Y si a todos se nos diera por andar cambiando personalidades?, te imaginas el caos que sería?” “¿Por qué seríamos felices siendo por fin quien queremos ser?” “No, por que no nos conoceríamos en lo absoluto” “Ahora tampoco”.
El asunto me estaba exasperando. No es que yo fuera intolerante, pero tampoco era cuestión de dejarlo cometer un suicidio, un atentado a lo que es correcto. Insistí con el tema, pero sin obtener una respuesta satisfactoria… Hasta que un día reaccionó, ya harto de las acusaciones y dolido por mi escasa capacidad de entendimiento se dirigió a mi y suavemente me dijo… “si te hace feliz, volveré a ser quien era. Aún cuando no es lo que deseo, ni lo que me hace feliz… mi amor por vos, es mucho más grande.” Y me dedico una mirada inquisidora. En ese momento me sentí chiquita… y lo comprendí. No era un capricho… era un acto de valentía, de ejercicio plenamente responsable de su libertad… era animarse a ser feliz. Entonces lo miré y le dije “no, quiero que seas quien vos quieras ser… sino, no serías vos”.

Es gracioso como tengo tan pocas ganas de escucharte en este momento. Como cuando hablás lo único que se cruza por mi cabeza es un "bla bla bla" que retumba al compás de tus labios. Cómo este cigarrillo me parece infinitamente más interesante que tu vida... y definitivamente es mucho más divertido danzar sobre mis tacos, que ya a esta hora ajustan (que bueno sería sacarmelos) que escuchar tu m-o-n-o-t-o-n-o discurso.
Pero después de todo te debo algo de cortesía, así que sonrío de acuerdo a la situación... finjo un profundo interés y ... no hay manera de ahuyentarte... ya lo probé todo y me frustraste de todas las maneras posibles. Traté de desviar tu interés, pero un corto silencio y volvías a abrir tu boca con ese gesto de lado que me molesta tanto. Traté de involucrar otra gente en nuestra divertidisima charla, pero nadie te interesa más que yo. Entonces prosigue la tortura, mientras acomodo mis pantalones, miro un poco alrededor, reacomodo los breteles de la remera y... ah sisi, me olvidaba que seguías ahí.
Tu voz me irrita, de una manera muy poco saludable... no lo puedo evitar... y mientras camino hacia el taxi siento tu aliento en la nuca, respirandome bien de cerca y sin perderme el paso... de todas maneras no voy a escaparme de vos, es LITERALMENTE imposible. Me desvisto, dandote la espalda, mientras me miras desde la cama, trato de ignorarte, pero hasta tu silencio es odioso! Entonces me acuesto... nos odiamos un rato... y volvemos a la rutina de molestarnos eternamente.

No quiero superarlo... no quiero portarme como una adulta... no quiero ser la inteligente o buena persona... simplemente quiero sentarme y llorar...

A mamá

Dormís y ya es tarde para charlar. Para decirte que hoy me arrepentí mucho de haberte dejado con la palabra en la boca y las lagrimas a punto de estallar.
Conocí una vez una mujer... una bella mujer, de quien tengo recuerdos aún más añejos que los propios. Una mujer fuerte, de ojos grandes y de una meticulosidad envidiable. Una mujer a la que le encantaba bailar, a pesar de tener un marido que la frustro más de una vez. Y a quien son más los amigos que la rodean que los enemigos.
Conocí una voz, chillona en la mayoría de las veces, pero que alumbró mis peores silencios. Que me aconsejó infinidad de veces, y a quien siempre me negué a oír. Que me gritó otras cuantas, pero que me dijo los "te quiero" más oportunos que escuché.
Entonces conocí a mi vieja, lisa y llanamente... nada de heroísmos, nada de mujer maravilla... a ella, con sus tantos errores, y sus tantas virtudes. Me senté a escucharla, por que ya nadie la escucha, me senté a tomar mates con ella, solo para que la soledad no se le haga un vicio... me dediqué a acompañarla, para que no piense que ocupa el lugar de secretaria.
Conocí a la mujer por la cual se me parte el corazón cada vez que me subo al cole y me alejo de ella. Conocí a la mujer que siempre espero ver cuando llego a casa... y por quien me pesa más la soledad. A la persona que siempre espero cuando suena el teléfono.
Hoy te miré a los ojos... y me pareció no verte. Hoy me desgarró el alma tu decepción, y no tuve nada a mano para enorgullecerte. Hoy te noté más chiquitita de lo que acostumbro a verte. Hoy te sorprendí en el silencio más sombrío de los últimos años, y no tuve la palabra justa. Hoy vi el miedo en tu cara, y no supe como aullentarlo.
Sé que las cosas no están bien... que por alguna mala pasada del destino, las cosas no te resultaron como las planeaste. Que luchas como nunca vi a nadie luchar para no perder a la persona que más quisiste en tu vida. Que tus hijos, a pesar de todo el esfuerzo, no son la octava maravilla del mundo... y que te sentís sola, por que la mayor compañía diaria son unos peces que apenas si sobreviven en una pecera mal diseñada.
Entonces quería charlar... quería decirte un montón de cosas... pero para variar, llegué justo cuando vos dormías, por que suelo manejar mi vida alrevés.
Quería decirte que ya no me importa que me grites por cosas insignficantes. Que ya no me duele que lo justifiques todo el tiempo. Que no me molesta que no me hables por que no tenes ganas de hacerlo... o que me abraces sin ganas cuando llego. Que me duele más a mí dejarte que a vos... Pero son cuestiones del crecimiento vió, y eso escapa de mis manos...
En muy resumidas cuentas mamita... quería decirte que te amo con toda mi alma, así tal cual sos, por que sos lo más importante que tengo en mi vida... y que cuando tu corazón se canse de querer, yo te presto el mío.

No me mientas como si te gustara, como si disfrutaras ampliamente mentirme con descaro... No me mientas mirandome a los ojos, como si no te dieras cuenta lo bajo que caíste. No me mientas, por que es lo único que jamás perdono...
No me mientas solo para probar hasta donde llega mi credulidad. No te burles de mi inocencia. No juegues conmigo... ya no lo soporto... ya agotaste toda mi resistencia...
No me mientas para que yo mastique mi odio mientras decido si creerte o no. No esperes una tregua una vez iniciada la guerra. No me beses con los mismos labios que hoy vas a besarla a ella.
Vamos a hacerlo sencillo, las cosas están demasiado claras para mí, aunque vos creas lo contrario. En el medio de la tormenta que vos construiste a mi alrededor, tuve un momento de lucidez, donde ya no te quise, donde me olvide del pasado, donde no necesite a nadie más que a mí. Junta tus mentiras, no te olvides de ninguna... en alguna ocasión yo te devolveré tus traiciones... una por una, tampoco te olvides de eso... y andate, por el mismo camino por el que llegaste. No puedo decir que te deseo lo mejor, ni que ya no te guardo odio... no puedo jactarme de mi grandeza...
No me mientas mi amor... que ya te di todo lo que tenía para darte...

Gotas

Una gota, dos gotas, tres gotas... si, pareciera que va a llover, y yo acá sentada, de zapas, un jean medio rotoso, el pelo algo revuelto... y en fin. Cuatro gotas, cinco gotas... si, definitivamente va a llover, no es que me importe tampoco, es un hecho metereológico y nada más.
No puedo evitar mirar el reloj, como si tuviera algo que hacer más que sentarme a esperarte, (y a mojarme un rato, por qué no...). Me prendo un cigarrillo, y sigo esperandote... ¿irás a venir? (mejor hubiera sido avisarte del supuesto encuentro). Pero no tengo nada mejor que hacer que esperar a que tengas una corazonada y vengas a buscarme...
"Toda esa gente parada que tiene grasa en la piel no se entera ni que el mundo da vueltas". A veces me pregunto por que la gente se comporta de manera tan extraña. Pareciera que nada les preocupa, que nada los agovia, ni siquiera parecieran haber probado el gusto de la euforia... Dan vueltas, solitarios, aterrados, enfermos de una sociedad que los lleva por inercia, y todos sabemos muy bien a donde. Pareciera que nunca fueron dueños de su vida, y que siguen al resto por que es la manera más cómoda de atravesar lo duro que significa estar solo y a la vez rodeado de tanta gente.
Seis gotas, siete gotas... recuerdo las tardes tormentosas en las que saliamos a caminar con él, y a mojarnos como si no nos preocupara el uniforme, ni las enfermedades, mucho menos las obligaciones. La tarea era pura y exclusivamente mojarse, por que es bueno, por que es divertido... por que sí y punto. Ocho gotas, nueve gotas; si, lo recuerdo perfectamente, corriendo por el boulevard, salpicandonos... es un hecho que está lloviendo.
No sé muy bien a donde estan dirigidos mis pensamientos hoy... simplemente sé que tuve la necesidad de salir a esperarte, sentarme como si nada me preocupara y esperarte... horas, minutos, años, segundos tal vez. A estas alturas me importa muy poco la maldad de la gente, o la economía mundial. Decidí de una vez por todas sentarme conmigo misma a escuchar lo placentero que se siente estar a solas con mi propia soledad, y de fondo las gotas... diez gotas, once gotas, trece gotas... llueve, y no hay nada que hacerle...