Día de los inocentes

" Tengo un atraso... y bueno, esperemos que las cosas salgan bien como siempre, aunque creo que esta vez no van a salirme tan bien. Mejor, anda consiguiendo escarpines". Creo que mi corazón volvió a paralizarse en ese instante, aunque a decir verdad, ya estoy un poco acostumbrada a sustos como esos (que por suerte fueron siempre falsas alarmas). Se me cruzaron muchas cosas por la cabeza, pero sinceramente me molestó la pasividad con la que fue transmitida la noticia... " Serás tía", acotó como si nada, y a mí la sangre me hirvió. Yo tía de un hijo de ese tipo?! ... si no fuera por que te quiero tanto, te hubiera mandado a ya sabemos donde.
Pero las cosas se aceptan así tal cual, y a pesar de mi carácter, y mis arranques, yo te banco, siempre... como a la gente que realmente quiero. Pero me molestaba, y muchisimo. La charla siguió como si nada, y nos despedimos con un frío "chau". Cerré la ventana de conversación, y dije todas las malas palabras que aprendí desde que tengo uso de razón. Estaba realmente enojada, no con vos, sino con la inconciencia con la que estas manejando las cosas, y más con una persona como él.
Por suerte, apareció una ventanita que decía "Feliz día de los inocentes" y el alma me volvió al cuerpo!, y aunque te odié por haberme hecho caer en cosa semejante, me alegra mucho que haya sido 28 de Diciembre...

Oliverio Girondo

"No sé, me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme! Esta fue -y no otra- la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa.
¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado? ¡María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba de comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. "¡María Luisa! !María Luisa!"... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo.
¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Qué voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes... la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando."

Oliverio Girondo

Al rubio...

Hoy decidí sentarme a escribirte, sin que vos supieras, las últimas lineas que te debía... tal vez más a mi que a vos...
Es de noche, y no puedo dormir, para variar un rato, y en oscuridad me siento en la cama, abrazo mis piernas y me recorre un sensación de angustia... no sabría decir por qué. Miro por la ventana y se me cruzan tantas cosas por la cabeza... y hay algo adentro mío que te habla, que nunca se calla... pero no hace otra cosa que preguntarse por qué. Mi cuerpo se estremece, y la soledad me mata, hace rato que me persigue y no me deja en paz.
Si vos supieras, que lo que vos tomaste a joda, a mi me abrió una herida en el alma que es el día de hoy que no puedo cerrar. Que tengo miedo de chocarme con tus ojos y vos puedas ver todo el daño que me hiciste, todo lo que yo no puedo recuperar. Tal vez no sepas que te adore, a pesar de todo; de mi frialdad, de las traiciones, las mentiras, las idas y venidas... yo te adore, sin dudas.
Si te creí, fue por que tenía tantas ganas de hacerlo... de pensar que me adorabas como vos decías hacerlo, que cuando te dormías sobre mi pecho, y te aferrabas a mi, era por que realmente me considerabas imprescindible para tu vida... no sé de quién fue el error, si tuyo, que caíste en el débil error de creerte tus palabras, o mío, que no quise ver el muro con el cual me estaba a punto de estrellar.
Pero ya es tarde para repartir culpas. Creo que los caminos ya estan bien marcados, y en definitiva nunca tuvimos "un amor civilizado", nunca nos quisimos correctamente. En nada ayudó la locura propia, ni el cáracter altanero de ambos... Pero lo que no te mata te hace más fuerte siempre me dijeron, y aquí estoy, sentada en mi cama, tratando de sobrevivir a vos, a esas reapariciones misteriosas que haces, pensando que no tienen efecto en lo absoluto. Pero cada vez que vos jugas conmigo, yo siento que me desangro un poco más...
No nos debemos nada, y lo poco que quedaba entre nosotros nos encargamos muy bien de destruírlo. Y no me arrepiento, es más fácil decir que sí, pero la verdad es que no. Aún recuerdo tus miradas, y las horas que me dedicabas. Aún recuerdo discutir hasta quedar agotada, y tus abrazos tan justos. Pero no me gusta revolver en cosas que creo, me costaron bastante cerrar como para correr el riesgo de volver a abrir...
Sin embargo, nunca vas a dejar de ser el único rubio en mi vida...

Bueno, aunque mucha gente no visita mi blog, la poca que lo hace, sabrá que es uno de mis grandes ídolos!. No lo tomo como ejemplo de vida, sino como ejemplo de talento, y creo que no hay dudas al respecto. Se lo debo a uno de mis mejores amigos, que me contagio su amor por la música de Charly... y sinceramente, no tengo palabras... haberlo visto en concierto, uno de los mejores recuerdos que guardo sin dudas!

Quiero que me quieras por un rato... pero solo un rato no más. Que me abraces, como nunca nadie volvió a hacerlo, que me clames estas ansias que ya no me pertencen, que tal vez nunca lo hicieron. Quiero que me recuperes cuando estoy perdida... y me salves de los tableros, los cartones y todas esas cosas que en estos momentos ya ni me interesan.
Quiero que me llames, y saber que seguís ahí. Quiero que calmes la tormenta de mis ojos, que hace rato ya estan grises a pesar de ser marrones. Quiero que me cuentes esas cosas que a nadie más pudieran interesarles. Que me malcries como si no tuviera ya 19 años.
Llevo dos noches sin dormir...- tal vez hoy se cumpla la tercera- 5 cafes encima, dos atados de cigarrillos (marlboro box por favor) dos desilusiones, vaya uno a saber cuantas cafiaspirinas... y una ausencia más grande de lo que alguna vez pensé.
Tengo un mundo de tablero, de reglas escuadras y medidas milimetricas... hace días que no veo otra cosa, tal vez un par de integrales de vez en cuando.
Cinco monedas que juegan entre mis manos... Esta noche lo llamo, pero le tengo miedo al tel público, y vuelven a ser utilizadas para la línea 160.
Ya no te tengo, tal vez nunca lo hice. Al menos hace un tiempo tenía un reflejo tuyo que me reglatse en alguna ocasión.
Estoy sinceramente agotada....

El reloj marca las tres. Un auto se estaciona en la calle, su corazón late un poco más rápido al escuchar los tacos por la vereda. Nadie más lo noto, y de repente unos golpecitos suaves en la puerta.
Desde el escritorio deja la puerta abierta, ellas entran abrazos y besos; ceniceros, mates fríos, una que otra botellita de coca... charlas diversas, celulares sonando. Y todo eso mientras ellos se miran de reojo... mientras ella escucha simulando sentimientos. Por allá a lo lejos se escucha un cd viejo, da vueltas pero nadie lo escucha... y se pasan las horas, charlando de nada. Incontables cigarrillos que llenaron los cinco ceniceros que andan dando vueltas por la mesa.
No hay más pucho, no hay más mate, y llegó la hora de irse. Ellas se levantan, recogen cuidadosamente sus carteras, los respectivos celulares, se acomodan el pelo, se despiden y salen.
Ella maneja, casi sin pensar en nada más; de fondo una conversación ajena. Estaciona, se despiden, ella vuelve a arrancar. No piensa en otra cosa... "y si esta era la noche?" "y si te lo hubiese dicho?" Él camina por la calle, prende otro ciagarrillo... "Es demasiado tiempo para esperarte"... "será que ya me olvidaste?".... Ella sigue pensando, le tiemblan las piernas, le late el corazón... solo dos días quedan. Se decide, cambia el rumbo. Él se detiene en la calle, se da vuelta, comienza a caminar hacia el lado contrario... " es hoy o nunca" piensan ambos... el corazón va más rápido, el paso acelerado, el cambio de luces, las calles vacías, el cigarrillo a medio consumir, la bocina a destiempo, una sensación espantosa lo recorre entero, se frena... un silencio ensordecedor...
"Habrá estado borracha?", pregunta una vecina curiosa. "Venía muy rápido, siempre manejó igual" comenta otra. Su cuerpo yace en el asfalto. "le juro señora que no la vi venir" Dice un chico de escasa edad, y notablemente drogado a una madre sin consuelo... No era esa noche... y si era demasiado tarde.

Conociendo a Oliveira

Una noche tuve el placer de conocer a Horacio Oliveira y tenerlo entre mis manos, pero solo una noche, y me sentí poderosa. Lo miré a los ojos y me pareció casi increíble que fuera tan igual... en su manera de ser; tan arisco, tan personal, tan ajeno al mundo que todo el resto compartimos.
Fumaba sin parar, miraba a sus alrededores; era muy notable que lo agoviaba la existencia, el hecho de pensar en sobrevivir cada día. Yo sin embargo estaba deleitada; sentía placer al mirarlo, disfruté cada uno de sus gestos, de su voz gruesa y tan señioral. De sus ojos penetrantes, y su muy revuelta cabeza.
Por momentos me sentí una nena tonta... me sentí desnuda ante sus ojos. Una nena para resumir. Tal vez fueron los silencios, o las conversaciones en las que no me sentí capaz de participar, o cómo se acercó a taparme cuando notó que temblaba.
Entonces tuve el placer de probarlo, de sentir sus labios, su cuerpo, de haberlo conquistado al menos unas horas, de poder mirarme a traves de sus ojos, pero solo por un momento... un instante que duro una eternidad, o tal vez una eternidad que duro un instante.
Tuve el error de no querer verlo más allá, de extrañarlo, y de no animarme a entrar en su juego... De sentir que era mucho para mi... que yo no debía ser su maga. Después de todo él no era Horacio Oliveira, aunque cuando lo extraño, lo vuelvo a buscar entre las páginas.

Primer fracaso... un cuatro... un odioso y terrible cuatro. Te odio cuando sentada en mi cama sonreís para tus adentros, disfrutando el hecho de verme destruída, de ver que por fin las cosas no me salieron tan bien como las esperaba y disfrutando casi sin querer el hecho de que mi debilidad me consuma... lentamente, como si fuera el puñal que en algún momento me clavaste.
Y vaya a saber uno por qué se dan estas cosas de enfrentarse... en una guerra tan silenciosa como protistuta...
Miro los libros, resumo dos, tres pág... (y van varias ya en la tarde) Andrés Calamaro que desenpolvé de un cajón que en alguna época me había prometido jamás volver a abrir... pero es duro el primer amor... y más duro es el laburo de olvidarte.
Quién hubiera dicho que algún día me iba a encontrar en buenos aires... que la uba como alguna vez papá dijo (y no escuché) es jodida. Quién dijo en realidad que algún día iba a quererte tanto...

Suena el despertador... las cinco, a veces las cuatro, y con mucha suerte las seis... El ruido de unos peces a los que no les importo en los más minímo, y hasta huyen de mi. Parece el escenario de un campo de batalla; cartones, maderitas, pegamento hasta decir basta, y por allá unas gotitas de sangre q surgieron de mis manos... El piso frío, una tormenta q se asoma por las endijas de la ventana, y un almohadon que invade mi cama y no me deja dormir de noche... si vos supieras...
Si vos supieras las muchas cosas que me atraviesan las 24 hs del día. Si supieras lo terrible que es mi conciencia a altas horas de la noche... los arrepentimientos que habitan dentro mío. Los te quiero contenidos que guardo en un cajón que ya no tengo deseos de abrir. En otro he decidido guardar lo que me dejaron de corazón, así no lo llevo por ahí y no corro el riesgo de que vuelvan a herirlo.
Llevo conmigo cosas inútiles; un par de anillos, un par de aros, un tatuaje, ropa que ya ni me gusta, y un montón de recuerdos, que miles de veces pensé en dejar tirados por ahí. Pero ellos saben el camino y siempre regresan.
Después de todo... si vos supieras, las cosas serían más fáciles

Necrológicas

Cuántos suspiros caben en un minuto?... Cuantas cosas se te cruzan por la cabeza en el previo instante a la muerte?... Cuantas cosas te quedaron por decirle?...
Seguro que muchas, seguro que no va a ser la ultima vez que te suceda. Probablemente vayas acumulando cosas en tu interior que jamás le dijiste a nadie, hasta que te vuelvas lo suficientemente viejo como para revisar todos los domingos el diario, y fijarte cual de tus amigos murió... a quien se te olvidó decirle un millón de cosas otra vez.
Un cuarto que ahora te parece inmenso. Un silencio ensordecedor... y por allá... un débil suspiro, q se repite muy de vez en cuando. Una mano tan delgada que te parece imposible haberte colgado de ella alguna vez. Y lo mirás, y lo único que se te cruza por la cabeza es "dónde está mi abuelo?"... pero sin ánimos de molestar, te quedas callado, escuchando sus esporádicas respiraciones. Probablemente ya no te reconozca. Probablemente ya no te resulten incómodos los bancos de la sala de espera del hospital cuando se trata de él. Probablemente se te haya olvidado el gusto por la comida. Probablemente ya no puedas dormir de noche... y probablemente te altere el teléfono cada vez q suena.
Se te estrujó el alma aquella mañana, y la sensación de lejanía que te invadió fue insoportable. Los susurros, las llamadas, las visitas... todo tan falso. Un sin fin de gente, que nunca habías visto antes, que te preguntaban si te acordabas de ellos, y en esos momentos, la cortesía se te olvidó en alguna parte... La frente helada, el último beso... y ya está... todo eso ya pasó. Acaso realmente ya pasó?, entonces que es está sensación espantosa que tengo en el medio del corazón que me persigue desde el 9 de abril del 2003?... pero ya está... eso ya pasó.
Una respiración agitada se escucha en la cabecera de la mesa de los domingos. Una lucecita que se va apagando de a poco. Pareciera que es la ropa la q se lo come... un andar tan lento, que pareciera mentira todo... Los recuerdos invaden en los momentos más inoportunos.
Y se busca, todos los domingos en las necrológicas, casi como un chiste. Casi, como un chiste. Me pregunto si a todos nos toca vivir el miedo de encontrarse algún día...

Te deseo ida y vuelta... cuando me miras en silencio y pretendés adivinar qué es lo que pienso. Cuando hundo mis manos en tu pelo y soy libre de revolverlo a mi antojo. Tal vez sea la forma en que cerras los ojos cuando te beso las mejillas, o como te concentras en un punto inexistente del espacio cuando te beso el cuello, casi se podría decir como si te resistieras a mi.
Te deseo especialmente cuando te reís de lado (seguramente de alguna tontería que dije) o cuando entrecerras los ojos buscando algo en tu mente. Me gustas cuando le das bocandas tan profundas al pucho, como queriendo aspirar más de lo posible. O incluso cuando molestás con pequeñas cosas ("mucha yerba", "te sobran 2mm") Me encantas cuando me explicas hasta los Simpsons, incluyendo las frases que digo sin darme cuenta.
Te deseo cuando te enojas, y la rabia te recorre el cuerpo en un instante. O cuando te pones tan serio y te molesta q yo me ría como una nena chiquita, por que "me estas hablando en serio". Me gustas cuando tu cara se paraliza al llorar y te pones rojo solo por aguantarte las lagrimas. Tal vez sea la manera en como no me dejas salirme con la mía...
Te deseo, me gustas, me encantas de tantas maneras... ¿Y vos aún seguís esforzandote por gustarme más?

Monitor

Es de noche, siempre es de noche... la luz del monitor alumbra la pieza en penumbras, y el tormento de escuchar la propia conciencia se vuelve un proceso rutinario y tortuoso. Son las 4 a.m. y el insomnio libra una seductora batalla con el cansancio que implora por un descanso. Es imposible negarse, y es así como te encuentra; otra noche sin dormir...
Desearías tener a alguien, acompañandote en estos momentos y mimandote hasta dormirte en sus brazos. "Lo que no te mata, te hace más fuerte".... pero a estas alturas... ¿a quién le importa realmente?

Me duele la cabeza... tengo frío. Me duele el estomago (debería dejar de fumar algún día)... me siento sola... Me pesan los ojos pero no tengo sueño. El monitor de la computadora titila, su nombre aparece y desaparece de la pantalla como tratando de llamar la atención, y yo acá, sentada sumida en casi un iceberg, directamente dejé de sentir... por él, por vos, incluso hasta por mí.
Tal vez sea verdad que es mentira que nada me importa... pero a estas alturas quien sabe. Odio la sensación de saber que en dos semanas vuelvo a una ciudad inmensa, que poco me atrae. Con tan pocas ganas, que cualquier persona cuerda se pararía a preguntarme; y por qué lo hacés? ... pienso... silencio... por orgullo tal vez? si, exacto, por puro orgullo de demostrar que yo sola puedo, que soy más fuerte de lo que muchos imaginan, cuando en realidad soy mucho más débil, y cada día allá mi alma se muere un poquito más.
Todas las noches cuando nos acostamos en mi cama, nos miramos un rato a los ojos y ella me pregunta; por qué me hacés esto?, yo le beso la frente y le respondo; por que sos lo único que tengo, y alejarte de todo es mi manera de protegerte. No muy convencida se duerme, y yo en vela me someto a mi propio infierno... delicioso de a ratos, doloroso la mayoría de las veces.
"Si no estoy llorando, no ves como me la aguanto... "

Charly

"Lejos, lejos de casa, no tengo nadie que me acompañe a ver la mañana... " el cd da vueltas, y Charly casi susurrando las palabras, pareciera querer hacer un huequito en el medio del corazón. Sí, justo ahí, donde nacen y mueren todos los sentimientos. La cabeza sumida en un dolor profundo de tanto pensar, de tanto razonar... sentir... a veces me olvido de lo que significa sentir... y Charly que sigue cavando, cada vez más profundo... "antes que se me pudra el corazón".
Yo no me volví indiferente por que sí... tampoco fui siempre tan arisca, y mucho menos tuve siempre este resentimiento tan grande. Por que no me interesa... no es una respuesta, es odio transformado en una oración ideal que resumió todo. Un silencio incómodo, lágrimas impertinentes que me hicieron arder la cara de verguenza. No, no siempre soy tan fría, ni tan ácida, ni tan indiferente.
No sé si extraño a alguien en particular... extraño lo que me hicieron sentir, esas cosas que creo que no van a vovler a mí. Tampoco sé si es que estoy tan bien sola, o si no necesito a nadie. En verdad necesito a mucha gente, pero no sé necesitarla. No sé cómo demostrar que son algo esencial para mí. Tanta autosuficiencia termina por parecer aburrimiento, y me quedo nuevamente sola. Tal vez sentirse sola parezca una excusa... "esquivas a tu corazón... y destrozas tu cabeza".
Me envuelve su voz, me encierra en el perfecto mundo en el que quiero estar. En el único que siento propio, tirada en la cama, aspirando ese cáncer en su más pura forma, como única luz un velador, y los golpecitos en la puerta totalmente ajenos a mí... tal vez hoy sea ella quien venga a buscarme. Hace rato que la espero, o ya no la espero... "y cierras los ojos y ves, todo el mar en primavera".
Más allá de las diversas opiniones sobre Charly, los que no lo admiran, jamás entenderán por que yo si.

Pasos a seguir después del "idiota"

Idiota puede ser una palabra muy hiriente en algunos casos, en otros puede simplente hacerte sentir como un verdadero idiota. De todas maneras la reacción que produce es la misma: enojo, verguenza, y posteriormente un largo silencio ( hasta q alguna de las partes reconoce haberse comportado como un idiota).
No siempre es malo que te digan : "Sos una idiota", de hecho hoy lo recibí como respuesta. Pero a una le arde la cara de verguenza al escucharlo. Se siente igual que cuando se comete el peor papelón, nunca antes imaginado. Lo peor del asunto, no es el insulto en sí, es que las respuesta a continuación son del tipo; "más idiota serás vos", "andate a cagar", "yo idiota?" o simplemente cortar la conversación y retirarse lo más rápido posible de la escena del crímen (lo que sin duda alguna, le da la razón a la otra persona).
Luego de analizarlo reiteradas veces, y abandonando el orgullo herido, una acepta q fue una idiota, y que para completar la situación, se comportó como una chiquilina ante las disculpas de la otra persona. Entonces después llegan los remordimientos, y la verguenza, elevada al cubo, no permite entablar conversación alguna respecto del tema, para que después de varios encuentros, el tema quede olvidado, o ya no se hablen más.
Mi humilde sugerencia es ; si te dicen idiota, con mucha altura pregunta, ¿por qué crees eso? si la otra persona no puede responderte con la misma altura, entonces habrás ganado la batalla y el idiota será él...

"No hago otra cosa que pensar en ti"

Letra y Música de J.M. Serrat

No hago otra cosa que pensar en ti...
Por halagarte y para que se sepa,
tomé papel y lápiz, y esparcí
las prendas de tu amor sobre la mesa.

Buscaba una canción y me perdí
en un montón de palabras gastadas.
No hago otra cosa que pensar en ti
y no se me ocurre nada.

Enciendo un cigarrillo, y otro más...
Un día de ésos he de plantearme
muy seriamente dejar de fumar,
con esa tos que me entra al levantarme...

Busqué, mirando al cielo, inspiración
y me quedé 'colgao' en las alturas.
Por cierto, al techo no le iría nada mal
una mano de pintura.

Miré por la ventana y me fugué
con una niña que iba en bicicleta.
Me distrajo un vecino que también
no hacía más que rascarse la cabeza.

No hago otra cosa que pensar en ti...
Nada me gusta más que hacer canciones,
pero hoy las musas han 'pasao' de mí.
Andarán de vacaciones...

Vanalidades

Si mi alma pudiese hablar en este preciso instante, gritaría tu nombre hasta quedarse muda y recibiendo solo el silencio por respuesta se sentaría a llorar, a desangrarse pero sin paz ni tranquilidad.
Mis manos, mis tan gastadas manos que pretendo adornar para que al menos no se sientan tan viejas. Se les nota, que estan tan cansadas; de dar caricias a gente hipócrita, de presionar las sienes de esta atormentada cabeza.
Por qué a la locura se la llama enfermedad mental? y si los cuerdos son los que realmente tienen problemas, pero están lo suficientemente locos para convencernos a a todos de que están cuerdos?
No es mala la locura; es simplemente un estilo de vida paralela, donde las apariencias no valen y el exacto punto donde tu neurosis estalla es lo que define qué clase de persona sos...
Pero volviendo a la realidad y a los temas que hoy me interesan; la promiscuidad no es del todo mala, pero si la promiscuidad de almas... La gente promiscuaes por que no sabe elegir, y sino sabe elegir, entonces no sabe nada de la vida...
A veces supongo, que en mis profundidades se ahoga el 90% de las personas que conozco, y esas charlas absolutamente vanales son aquellas que me hacen dar cuenta que tal vez equivoqué mi lugar en el mundo. ¿De qué se habla cuando ya se dijo todo acerca de las cosas sin importancia? Ahí vienen los silencios; los míos por que creo que mis pensamientos no te interesan demasiado, y conocerme menos... ¿los tuyos? por que no sabes como llenarlos.
Es triste que habiendo tanto por decir sea todo puro ruido.
Me gusta vivir mi vida intensamente, sentir las cosas el triple, incluso cuando eso signifique que la tristeza te taladre los huesos. Si no le das importancia, ¿qué sentido tiene entonces?
No encuentro mi lugar, siento que en algúnlado hay una vida que se amolda a mi personalidad, simplemente no la encuentro.
Odio el insomnio, por que hace que uno evalúe sus cosas detalladamente, y entonces es cuando todo duele más, cuando el cansancio jamás pareciera llegar para calmar las angustias y las ansias.
Miro mi guitarra, pero no del todo. Sé que algún día llegaré a domarla y sera eternamente mía.
Si estuvieras en mi piel, verías el hilo de dolor que lo conecta.

Creo que esta foto de Pappo encontrada en un sitio perdido de internet, es el resúmen de toda la tristeza en un solo gesto.
Me gusta mucho esta foto, no solo por Pappo sino por la sensación que produce al mirarla, y no solo a mi, sino a mucha gente.
En fin, espero que la disfruten tanto como yo.

Se dice de mí...

A decir verdad, no soy muy buena escritora, y tal vez sean pocos los textos merecedores de una lectura ajena. (Aquí viene el gran pero) no tengo un lugar propio ultimamente... y los cybers son tan poco personales para dejar algo escrito en esas computadoras. En algún lado supuse que debía dejar plasmado mis pensamientos; sé que unas pocas personas están interesados en ellos.
Según algunos de mis amigos, algo muy caracteristico de mí es una locura heradada vaya uno a saber de quién. Un mal humor casi se podría decir permanente y tantas otras cosas... pero para qué especificar? mejor dejemoslo en un "no soy muy buena escritora... " el pero después lo vemos.