Me duele la cabeza... tengo frío. Me duele el estomago (debería dejar de fumar algún día)... me siento sola... Me pesan los ojos pero no tengo sueño. El monitor de la computadora titila, su nombre aparece y desaparece de la pantalla como tratando de llamar la atención, y yo acá, sentada sumida en casi un iceberg, directamente dejé de sentir... por él, por vos, incluso hasta por mí.
Tal vez sea verdad que es mentira que nada me importa... pero a estas alturas quien sabe. Odio la sensación de saber que en dos semanas vuelvo a una ciudad inmensa, que poco me atrae. Con tan pocas ganas, que cualquier persona cuerda se pararía a preguntarme; y por qué lo hacés? ... pienso... silencio... por orgullo tal vez? si, exacto, por puro orgullo de demostrar que yo sola puedo, que soy más fuerte de lo que muchos imaginan, cuando en realidad soy mucho más débil, y cada día allá mi alma se muere un poquito más.
Todas las noches cuando nos acostamos en mi cama, nos miramos un rato a los ojos y ella me pregunta; por qué me hacés esto?, yo le beso la frente y le respondo; por que sos lo único que tengo, y alejarte de todo es mi manera de protegerte. No muy convencida se duerme, y yo en vela me someto a mi propio infierno... delicioso de a ratos, doloroso la mayoría de las veces.
"Si no estoy llorando, no ves como me la aguanto... "

Charly

"Lejos, lejos de casa, no tengo nadie que me acompañe a ver la mañana... " el cd da vueltas, y Charly casi susurrando las palabras, pareciera querer hacer un huequito en el medio del corazón. Sí, justo ahí, donde nacen y mueren todos los sentimientos. La cabeza sumida en un dolor profundo de tanto pensar, de tanto razonar... sentir... a veces me olvido de lo que significa sentir... y Charly que sigue cavando, cada vez más profundo... "antes que se me pudra el corazón".
Yo no me volví indiferente por que sí... tampoco fui siempre tan arisca, y mucho menos tuve siempre este resentimiento tan grande. Por que no me interesa... no es una respuesta, es odio transformado en una oración ideal que resumió todo. Un silencio incómodo, lágrimas impertinentes que me hicieron arder la cara de verguenza. No, no siempre soy tan fría, ni tan ácida, ni tan indiferente.
No sé si extraño a alguien en particular... extraño lo que me hicieron sentir, esas cosas que creo que no van a vovler a mí. Tampoco sé si es que estoy tan bien sola, o si no necesito a nadie. En verdad necesito a mucha gente, pero no sé necesitarla. No sé cómo demostrar que son algo esencial para mí. Tanta autosuficiencia termina por parecer aburrimiento, y me quedo nuevamente sola. Tal vez sentirse sola parezca una excusa... "esquivas a tu corazón... y destrozas tu cabeza".
Me envuelve su voz, me encierra en el perfecto mundo en el que quiero estar. En el único que siento propio, tirada en la cama, aspirando ese cáncer en su más pura forma, como única luz un velador, y los golpecitos en la puerta totalmente ajenos a mí... tal vez hoy sea ella quien venga a buscarme. Hace rato que la espero, o ya no la espero... "y cierras los ojos y ves, todo el mar en primavera".
Más allá de las diversas opiniones sobre Charly, los que no lo admiran, jamás entenderán por que yo si.

Pasos a seguir después del "idiota"

Idiota puede ser una palabra muy hiriente en algunos casos, en otros puede simplente hacerte sentir como un verdadero idiota. De todas maneras la reacción que produce es la misma: enojo, verguenza, y posteriormente un largo silencio ( hasta q alguna de las partes reconoce haberse comportado como un idiota).
No siempre es malo que te digan : "Sos una idiota", de hecho hoy lo recibí como respuesta. Pero a una le arde la cara de verguenza al escucharlo. Se siente igual que cuando se comete el peor papelón, nunca antes imaginado. Lo peor del asunto, no es el insulto en sí, es que las respuesta a continuación son del tipo; "más idiota serás vos", "andate a cagar", "yo idiota?" o simplemente cortar la conversación y retirarse lo más rápido posible de la escena del crímen (lo que sin duda alguna, le da la razón a la otra persona).
Luego de analizarlo reiteradas veces, y abandonando el orgullo herido, una acepta q fue una idiota, y que para completar la situación, se comportó como una chiquilina ante las disculpas de la otra persona. Entonces después llegan los remordimientos, y la verguenza, elevada al cubo, no permite entablar conversación alguna respecto del tema, para que después de varios encuentros, el tema quede olvidado, o ya no se hablen más.
Mi humilde sugerencia es ; si te dicen idiota, con mucha altura pregunta, ¿por qué crees eso? si la otra persona no puede responderte con la misma altura, entonces habrás ganado la batalla y el idiota será él...

"No hago otra cosa que pensar en ti"

Letra y Música de J.M. Serrat

No hago otra cosa que pensar en ti...
Por halagarte y para que se sepa,
tomé papel y lápiz, y esparcí
las prendas de tu amor sobre la mesa.

Buscaba una canción y me perdí
en un montón de palabras gastadas.
No hago otra cosa que pensar en ti
y no se me ocurre nada.

Enciendo un cigarrillo, y otro más...
Un día de ésos he de plantearme
muy seriamente dejar de fumar,
con esa tos que me entra al levantarme...

Busqué, mirando al cielo, inspiración
y me quedé 'colgao' en las alturas.
Por cierto, al techo no le iría nada mal
una mano de pintura.

Miré por la ventana y me fugué
con una niña que iba en bicicleta.
Me distrajo un vecino que también
no hacía más que rascarse la cabeza.

No hago otra cosa que pensar en ti...
Nada me gusta más que hacer canciones,
pero hoy las musas han 'pasao' de mí.
Andarán de vacaciones...

Vanalidades

Si mi alma pudiese hablar en este preciso instante, gritaría tu nombre hasta quedarse muda y recibiendo solo el silencio por respuesta se sentaría a llorar, a desangrarse pero sin paz ni tranquilidad.
Mis manos, mis tan gastadas manos que pretendo adornar para que al menos no se sientan tan viejas. Se les nota, que estan tan cansadas; de dar caricias a gente hipócrita, de presionar las sienes de esta atormentada cabeza.
Por qué a la locura se la llama enfermedad mental? y si los cuerdos son los que realmente tienen problemas, pero están lo suficientemente locos para convencernos a a todos de que están cuerdos?
No es mala la locura; es simplemente un estilo de vida paralela, donde las apariencias no valen y el exacto punto donde tu neurosis estalla es lo que define qué clase de persona sos...
Pero volviendo a la realidad y a los temas que hoy me interesan; la promiscuidad no es del todo mala, pero si la promiscuidad de almas... La gente promiscuaes por que no sabe elegir, y sino sabe elegir, entonces no sabe nada de la vida...
A veces supongo, que en mis profundidades se ahoga el 90% de las personas que conozco, y esas charlas absolutamente vanales son aquellas que me hacen dar cuenta que tal vez equivoqué mi lugar en el mundo. ¿De qué se habla cuando ya se dijo todo acerca de las cosas sin importancia? Ahí vienen los silencios; los míos por que creo que mis pensamientos no te interesan demasiado, y conocerme menos... ¿los tuyos? por que no sabes como llenarlos.
Es triste que habiendo tanto por decir sea todo puro ruido.
Me gusta vivir mi vida intensamente, sentir las cosas el triple, incluso cuando eso signifique que la tristeza te taladre los huesos. Si no le das importancia, ¿qué sentido tiene entonces?
No encuentro mi lugar, siento que en algúnlado hay una vida que se amolda a mi personalidad, simplemente no la encuentro.
Odio el insomnio, por que hace que uno evalúe sus cosas detalladamente, y entonces es cuando todo duele más, cuando el cansancio jamás pareciera llegar para calmar las angustias y las ansias.
Miro mi guitarra, pero no del todo. Sé que algún día llegaré a domarla y sera eternamente mía.
Si estuvieras en mi piel, verías el hilo de dolor que lo conecta.

Creo que esta foto de Pappo encontrada en un sitio perdido de internet, es el resúmen de toda la tristeza en un solo gesto.
Me gusta mucho esta foto, no solo por Pappo sino por la sensación que produce al mirarla, y no solo a mi, sino a mucha gente.
En fin, espero que la disfruten tanto como yo.

Se dice de mí...

A decir verdad, no soy muy buena escritora, y tal vez sean pocos los textos merecedores de una lectura ajena. (Aquí viene el gran pero) no tengo un lugar propio ultimamente... y los cybers son tan poco personales para dejar algo escrito en esas computadoras. En algún lado supuse que debía dejar plasmado mis pensamientos; sé que unas pocas personas están interesados en ellos.
Según algunos de mis amigos, algo muy caracteristico de mí es una locura heradada vaya uno a saber de quién. Un mal humor casi se podría decir permanente y tantas otras cosas... pero para qué especificar? mejor dejemoslo en un "no soy muy buena escritora... " el pero después lo vemos.