"Cuando por fin crucemos la distancia
que nos une y nos dispara
sabremos más de este callar contínuo
de lo que dice más que las palabras

Debo seguir porque mi amor se ha ido
y duele tanto el camino
Debo llegar donde mi amor no ha ido
quiero que vengas conmigo

Quiero que vengas conmigo... "

Flopa


You make me smile!...

Tengo ganas, realmente tengo ganas... pero él no me deja, o no quiere, no lo sé muy bien.
Quiero mostrarle el mundo que él nunca conoció, quiero mostrarle que puedo llegar a ser suficiente mujer para él. Pero sin embargo no quiero perseguirlo, no quiero que llegue al extremo que no me quiera ver más la cara... y entonces no sé qué hacer, por que tecnicamente se me está yendo de los dedos... y cada día que pasa se me va aún más lejos.
Llegó y lo primero que me dijo fue "estás hecha un escarbadientes", y yo le sonreí. Él notó que tengo los ojos más que tristes, que no tengo fuerzas ni para levantarme de la silla, si hasta se me caen los anillos de las manos... y yo me pregunto; estaré enferma? de nuevo? o será solo pasajero?... sacudo la cabeza por que no quiero ni pensarlo... Entonces me saca a cenar, y me habla del curso, de que debo recuperarme mientras mira que ni toco la comida... yo sé que él lo sabe, pero nunca va a decirmelo.

Hoy me choque con un chico, que me siguió por las escaleras de ciudad con un discurso muy poco creíble, y sonreía esperando que yo le devolviera una que otra... si, me arrancó una sonrisa y hasta que me sonrojara. Me invitó a salir... y en fin, nada. Fue lindo, me sentí bien, me hizo pensar que todavía puede existir una posibilidad allá afuera para mí... me hizo sentir que todavía hay alguien que me ve lo suficientemente bella como para seguirme escaleras abajo, cambiando su curso y molestarse hasta en chamullarme... Entonces me cambió el ánimo, y me volví en el cole escuchando música y apreciando lo hermoso de esta noche... lástima que no pude compartirla contigo... pero era bella sin duda. Maldigo la suerte de enamorarme de quien no me corresponde! tal vez algún día... quien dice, vuelva a sonreír.

Si alguien me hubiera dado a elegir cómo ser, hubiera sido bien distinta. Hubiera sido de esas minas que jamás se enamoran... que usan a cuanto hombre se les cruza en la vida, que los hacen llorar, que jamás derraman una lágrima por nadie! Que se acuestan con quien más le gusta, que se cagan en la novias oficiales, y hacen y deshacen a su antojo. Digamos... de esas mujeres a las que se les puede decir turras.
O sería una damicela en peligro... de esas mujeres que siempre están en problemas, y que siempre hay algún buenudo dispuesto a salvarles el día. Esas mujeres, que una las ve, y piensa que son histéricas, trepadoras, muy poco honestas... y cuando ellos las ven, las ven frágiles, tiernas, y que los adoran por que ellos son sus héroes. Total, unos meses de amor, y después... a otra cosa.
O de esas que son tontitas, que aceptan todo sin discusiones, por que no quieren que él se enoje.
O de las celosas, que los tienen contra las cuerdas toda la relación, y sospechan hasta de sus madres.
Pero no... me tocó ser de las leales, las que jamás serían infieles. Las que no celan por que creen en la libertad del otro. Las que los consuelan cuando están mal a pesar de todo lo que haya pasado en el medio. Las que inevitablemente escuchan las gansadas que ponen por excusas cuando las están dejando... Y las que a final de cuentas se quedan solas, por ser independientes, por no ser pegotes, por no ser histéricas... Por no ser bellas... por que al fin y al cabo, siempre hay alguna como esas en el medio... indefectiblemente.
Si me hubieran dado a elegir... definitivamente sería como una de ellas

The blower´s daughter

And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her sky

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?

I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
'Til I find somebody new




Sad but true

Hoy pareciera que va a ser un mejor día para mi estado de ánimo. Después de tanto pensar, después de tanto llorar, me pregunté si realmente valía la pena; llorar por alguien que ya no me quiere? no, definitivamente no. Llorar por alguien que no hizo otra cosa que jugar con mis sentimientos? mm creo que tampoco. Llorar por alguien que prefiere a una drogadicta antes que a mí? menos!... y llorar por alguien que en el último momento es tan mala persona como para decirme que nunca me amó, que yo fui su obsesión, que fue totalmente infeliz a mi lado... Definitivamente, ni siquiera vale la penaque yo recuerde su nombre.
Después de todo, sé que no te vas a arrepentir, pero también me queda la certeza que nunca vas a ser capaz de tener una relación estable con nadie. Que te buscas los porblemas por que te encanta sufrir. Que tal vez se amen muchisimo, pero ante la primera falda que se te cruze por delante también la dejarás a ella y a otra cosa mariposa. Que nadie se va ainteresar por que vos te quedés tirado borracho por las esquinas, o nadie se va a preocupar por que a la larga te sientas mejor.
Tal vez yo también esté confundida... tal vez no te ame como te dije, y quizá fue solo el momento de angustia. Tl vez no me duela que te vayas con ella, sino sea simplemente el orgullo el que hable.
Me queda una sola satisfacción después de todo... vos sos tan consciente como yo que nunca me tuviste... y que cuando lo hiciste ya era tarde para ambos. Por que vos no sabés lo maravillosa persona que puedo ser cuando decido entregarme por completo.
Que lástima nene... perdiste la oportunidad de quedarme como un buen recuerdo... ahora sos solo un trago amargo más que debo superar.

Él me cuenta que le hizo el amor. Él me cuenta que quiere ayudarla. Que ella es distinta, que es frágil... Que lo necesita, y viceversa. Que no puede dejarla... Y yo me siento a escucharlo, mientras se me consume el cuerpo. Él me cuenta las muchas veces que se vieron. Las cosas que escribieron juntos, que no hace falta por que las leo a diario mientras se me desgarra el alma. Y omite cosas... como lo mucho que la extraña... y en que en muy resumidas cuentas se enamoró de ella.
Yo hago un escándalo, y me trata de loca. Le digo que me está matando y él se pone en victima. Le digo que lo odio y él me mira y me dice en un tono más que pacifico... "calmate, tengamos una charla civilizada".
Y yo me pregunto... cuán civilizada pensás que puedo ser ante esta situación? por qué no le preguntás a ella cuan civilizada puede ser si vos le estarías haciendo lo mismo que a mi? claro, por que ella tendrá una sobredosis y vos corres en su ayuda, y al fin y al cabo, pobre de ella. No te importa el daño gigante que me hiciste... y no me digas que me amas, por que antes, cuando yo loraba a vos te desesperaba, ahora te quedás por que mi salud también es frágil, pero después de todo yo puedo ser independiente.
Si, te amo, con la misma intensidad con la que te odio ahora.
Si, anoche no pude dormir pensando en todo lo que me habías dicho, y en todas esas imágenes que se me vinieron a la cabeza de vos y de ella.
Si, hoy me tuve que levantar de los dolores que tenía y de lo angustiada que estaba en la cama llorando por que apenas abrí mis ojos me acordé de todo...
Ojalá que ella sea una terrbile mina, por que tiene que valer mucho la pena para matarme de la manera en que lo hiciste

No sé en que momento fui tan necia para pensar que podía ser mío! Oliveira no es de nadie más que de si mismo y tengo mis serias dudas de ello.

No sé si me quiere, ya no sé si sus abrazos son tan sinceros como siempre. No podría decir que cuando me mira adivina lo que estoy pensando sin decirnos una palabra como solíamos hacer. Sé y tengo por seguro que ya no me necesita como antes... que no me llama cada cinco minutos por que necesita de mis consejos, de mi ayuda, o simplemente por estar aburrido.
Y a mi...como un estúpida se me achica el corazón cuando entro a su departamento y no tiene ninguna foto mía. Cuandono no tiene idea qué fue de mi año... cuando me manda un feliz cumple a través de un amigo en común por que no tiene mi celular.
Me dejo plantada... como tantas veces. Debería estar acostumbrada, pero no puedo. Me fui con un nudo en la garganta y los ojos llorosos al gimnasio... me dolía el alma de haberte esperando tanto. Por que siempre te espero, por que a pesar de mi temparamento siempre te tuve más que paciencia...
A veces odio que te hayas cruzado en mi camino, y que hayamos compartido tantas cosas. Que hayamos llegado a ser mejores amigos... que nos necesitaramos para todo, que uno fuera siempre el hombro en el que lloraba el otro. Lo odio por que ahora que vos decidiste deliberadamene alejarte de mi, sin pedirme permiso, sin anestesia, sin mirarme a los ojos siquiera... yo me siento sola, por que te sigo necesitando, por que te sigo queriendo, por que tengo la leve y muy vaga sospecha de que vos todavía me querés a mi... y por que después de todo., no te odio tanto como a veces te digo...

Tendría que haberlo hecho en el momento en que lo sentí... tendría que haberte gritado hasta quedarme afónica! tendría que haberte dicho que te odiaba, la terrible persona en la que te habís convertido!... tendría que haber esperado que te arrodillaras ante mí y rerime en tu cara, de tu falso amor, de tus mentiras, de tus engaños. Haberte dicho que nunca ibas a tener una persona como yo a tu lado de vuelta... que nunca ibas a encontrar otra persona que te hiciera reir y llorar al mismo tiempo, que más allá de como la trataras siempre iba a tener tiempo para escucharte.
Tendría que haberte torturado por teléfono cuando no me daba más el alma, tendría que haberte mostrado lo que me hiciste... tendría que haberme vengado de vos, haberme dado el lujo de verte llorar hasta que el corazón te reventara de tanto dolor...
Pero no; te perdoné... vaya uno a saber cuantas veces. Te escuché, por que sentí que me necesitabas. Me quedé despierta hasta las cuatro de la mañana esperando tus llamados. Te vi a escondidas. Jamás te hice una escena por nada. Si incluso dejé que me hecharás la culpa de todo lo que había pasado entre nosotros y hasta me sentí culpable!
Acabo de bloquearte de vuelta, por que hay cosas que ni yo puedo bancarme. Por que no puedo manejar que un día me ames y al otro la ames a ella. Por que algo dentro mío me grita que te haga desaparecer de mi vida... por que las cosas que vos me robaste a mi nadie me las devuelve!, por que el dolor que siento cada vez que jugás conmigo es algo que no puedo soportarlo... por que cada vez que intento ser civilizada con vos, me pagás con un puñal por la espalda!
Y te odio con toda el alma, por que sos una basura de tipo, por que sos un mentiroso y un fracasado! por que nunca vas a llegar a ser nadie en la vida por que seguís creyendo que tenés 16 años! y por que cometí el estúpido error de en algún momento quererte.



Te odio, como siempre... como nunca

Perfil

Tengo un atado de puchos a medio consumir... tres millones de remeras del mismo color... miles de fotos de lo que fue... 6 problemas de columna... una jaqueca permanente y un carácter "intratable". Una conciencia que me sigue a sol y sombra, un perfil de buena niña, dos puñales clavados por la espalda, unos cuantos sueños y otras tantas desilusiones.
Un tatuaje, cinco aritos. Una colección de música vieja. Unos cuantos amigos de verdad. 4 clases de shampoo que nunca terminan por hacerme bien. 3 ex-novios... a cual de los tres más locos. Una forma de expresarme por de más ácida y definitivamente un imán para los problemas...
Lo peor y lo más triste es tengo una mitad de alma...

Tengo una sensación de angustia, no sé bien por qué. Esas sensaciones que te ahogan el alma, que te duelen allá en lo más profundo, en tu lado más vulnerable. Siento estas ganas de llorar injustificadas... esta necesidad de tenerte a mi lado y me cuides, no sé muy bien de qué; del futuro? tal vez...
Tengo miedo de perderlo definitivamente, y estar lejos de vuelta... de no poder despedirme como es debido, aunque eso nunca sea posible. De que no sepa que lo quiero con toda el alma... de que él no me quiera con toda el alma. De no poder abrazarlo fuerte, por miedo a lastimarlo... Me duele verlo solo, sin ganas de molestar, sentado en la oscuridad como quien espera algo que nunca llega... y ahora que no está quién te hace compañía? ahora que todo está tan lejos... Ahora que odio estar acá y no allá con vos... ahora que maldigo mi maldita cabeza de haberme olvidado las fotos que te robe, ahora que no hay vuelta atrás.
Me da bronca no poder recordarlo, no es intencional, pero no me viene a la memoria y me da bronca. ¿Cómo era?... tantos años retumbando por las cuadras a cualquier hora. Aquel anuncio inconfundible, siempre el mismo ritmo, siempre la misma canción... siempre el mismo silbido. Pero no puedo recordarlo, paso noche y día pensando y no puedo...
Odio esta manía de ser tan cerrada, de que no me salgan las palabras, de no poder expresarte ni a vos ni a nadie todo lo que te quiero, todo lo que significas para mi...
Si vos supieras todo lo que este corazón te quiere acá...

Perro verde

Mi blog decididamente me odia... pero no importa, por que solo lo leo yo y dos personas aburridisimas q pasan de vez en cuando a dejar uno q otro mensaje (¡gracias!) Pero a pesar de que tardó tres años en cargarse, que la música ya se terminó y es muy tarde, se me vino a la cabeza algo que quiero manifestar.

Saqué el mp3 por que no soporto a las fashion hablar todo el día de "tipo esto, y tipo aquello" (curiosa cuestión, ya que vivo en Bs As), entonces, en un gesto de caridad le compartí un auricular a mi amiga, que tampoco las soporta. Lo prendí, busqué entre los temas por que estaba segura haberlo guardado y se lo hice escuchar... nada demasiado novedoso, un tema de los Rolling Stone. Ella reaccionó con cara de asco y me pidió que lo cambiara. Accedí... Guns ´n roses? esbozó una leve sonrisa... ok, tampoco. Mmmm... ac dc? meeenoooos. ¡Metallica ni hablar! The Doors? para qué, ni siquiera sabe quienes son. Después de muchos intentos, me dijo que toda esa música era de gente que yo sola conocía(incluídos Led Zeppelin!). Mi cara fue terrible. Horrorizada se lo conté a mi papá... su respuesta fue peor; vos sos medio rarita para esas cosas, la música que escuchas, las cosas que lees...
Hagamos un breve analisis de la anécdota. Es verdad, tengo 20 años. Para el año 1986, los Rolling Stone ya tenían su fama hecha y consolidada, John Lennon había muerto hace ya unos años... ni hablar de Jim Morrison. Charly Garcia no era novedoso... Borges estaba muriendo, Cortazar tampoco estaba... Mi materia preferida del colegio era historia...Debo reconocerlo; en mi cuarto abundan fotos de gente vieja, mi biblioteca está plagada de difuntos... No soy moderna en cuanto a cultura se trata. ¿Pero por eso debo acostumbrarme a la "música" electrónica? ¿A que mis compañeras de la facultad no tengan temas de conversación? ¿Que a nadie le interese su pasado? ¿al hecho que para encajar haya que actuar superficialmente en vez de intelectualmente?
Prefiero seguir siendo un perro verde... realmente disfruto de ser rara.

Defectos

Tengo un grave defecto... GRAVISIMO!: no sé vivir el momento, vivo llorando por el pasado.
Siempre tuve gente a mi lado que me quiso mucho.. y yo pensando en el anterior, y lo bien que la pasabamos juntos. Hubo una tarde que mi cabeza hizo un click y me di cuenta lo perjudicial que era eso para mi y para la gente que me rodea. Estabamos sentados en la mesa estudiando, de fondo sonaba soda estereo... y en el preciso momento en que Ceratti pronunciaba esas terribles y desvastadoras palabras; "y vi que llorabas, te vi que llorabas... por él"... Yo levanté la vista y él me miraba fijo, sin decir nada, sin odio, sin nada.... era una mirada triste, pero fija. Y fue peor que si me hubiera gritado media hora... peor que si me hubiera insultado. e sentí mala persona, me sentí una terrible persona.
Entonces he decidio dejar que las cosas me traspasen. He decidido poner las cosas más o menos en orden. Dejar que los fantasmas se vayan por donde vinieron, y perder esa tonta fantasía de lo que fue. Dejarme querer de una vez por todas. Al fin y al cabo tengo por seguro que cuando uno se aleja de una persona lo único q recuerda son los momentos felices... no aquellos en que lo hubieras tirado por el balcón.
Haciendo alusión a Petinato ; "Basta ya..." de vivir en el pasado.

Odio la gente q te ve subir al colectivo con una maqueta más grande que tu propio cuerpo y y no se da vuelta ni siquiera a mirarte. Odio la gente que te odia por sentarte en el colectivo y ocupar mucho espacio, y también a aquellos que al ver la dificultosa tarea del traslado no te ceden el asiento. Odio los que miran con disimulo y cada vez q los pescas ponen cara de "no me interesa", así también como a aquellas viejas chusmas que no manejan el arte de ser disimuladas y le comentan a su compañera lo horrible o lo hermosa que está tu maqueta.
Creo que el primer premio de odio puro, es para aquellos que cuando el colectivero hizo una mala maniobra te miran mal por haberte caido encima de ellos. Para los viejos inexplicablemente babosos q te largan los más vulgares piropos al oido cuando te ven con los brazos tan ocupados e indefensa.
Pero amo a los porteros que te abren las puertas cuando te ven llegar sin suspiros. A los novios que te encuentran por sorpresa cuando iban a buscarte a la parada del cole y se hacen cargo de la situacion. A la amiga que sabiendo "hoy por ti mañana por mi" se apiada y en un gesto de bondad te ayuda a cargarla por toda la facu. A los profesores q después de ver tu cara de esfuerzo te felicitan y te dicen que vayas en paz. A las madres q se quedan horas haciendote compañía y que siempre aprueban tus trabajos. a las hermanas q le sacan fotos. Y a vos... por cortarme las maderitas, salir corriendo a la libreria, quedarte en vela toda la noche sirviendome mate y café... por abrazarme justo antes del llanto... y por comprender la locura obsesiva q solo un estudiante de arquitectura tiene encima... por entenderme a mi y a todos mis compañeros.